En supposant que vous connaissez le résumé de l'histoire des lapins, en voici l'original..

Or donc quatre lapins naquirent à une année d'intervalle, ils se nommèrent Gulien le grand tambourineur, Ael le petit emmerdeur, Jee bay le squatteur roux ne sachant pas squatté, et goboch à l'intelligence sous-développée. Ces 4 lapins habitaient la même prairie et allaient à la même terrine école; mais ils grandirent, et prirent des routes différentes, Gulien et Jee bay allèrent à St Carotte, et Aël et Goboch à Lapinsivy.

Dans un monde où toute personne pouvait se saouler sans avoir la gueule dans le cul après (ça vous fait rêver? ...Devenez un dieu on verra après) un dieu se faisait chier, marre de perdre au golf contre le père de jésus, marre d'être condamné à être étudiant à perpétuité (Eh ouais fallait pas détruire les dinosaures Boudah), ce dieu ne pouvait s'appeler que ...Boudah, n'ayant d'autre choix le dieu explora la terre en quête de sujets, prenant son sac a dos, son benco, son nutella, et ses bières, il descendit sur terre, il repéra un jeune lapin, dont le son ravageur de ses tambours faisait à l'époque que dal' aux filles, il lança alors un puissant enchantement sur ce lapin afin de le convertir, puis fit de même sur ses amis : cela marcha très bien sur Jee Bay et U'Goboch , moins sur Ael, sa persuasion réussit à merveille, il envoya Jee Bay et U'Goboch dans un repère a de nouveaux sujets, la conversion commença alors de nombreux sujets se mire à lapinotopologie (ça ne se dit pas sa se prononce). Gulien ne réussit pas, et Ael encore moins, U'Goboch lui réussit à créer une autre branche de cette religion, les Guitou (leur Histoire sera racontée plus tard)

Un illuminati apparu dans le groupe son nom DD voici son apparition tous d'abord il faut savoir que à propos de Gdédé : il faut tout d'abord savoir qu'il est le 3ème et dernier fils de Zoltan, le père de tout les Dieux. à l'origine, il s'appelait Savapa'dédétatoubu, mais des millions d'années et plusieurs réincarnations ratées plus tard, ne reste de Gdédé, ou même dédé pour les fainéants. Lorsque Zoltan, la conscience originelle de l'Univers envoya ces trois fils sur Terre, il la plaça entre leurs mains, leur demandant simplement entre deux cuites une petite religion bien sympathique en son honneur. Ils décidèrent, DD, Glein et Boudah de se partager les tâches : le premier s'occupa de l'église proprement dites, Gulien se tapait les bonnes soeurs et l'ainé du vin de messe...

La venue de Boudah répandit chaos et alcool sur nos prairies du Haut-Groland. Boudah se fit châtier (pour son plus grand plaisir, pour avoir proliféré une religion basée sur la consommation excessive d'alcool), et décida de s'exiler dans sa communauté : le culte commença; désastre et malheur apparurent, la joie et le sexe éclatèrent, un ordre nouveau s'instaura.

(Voici le début de l'histoire lapine par Guibé votre serviteur, la prochaine fois se sera sur Vincent la fouine et Guitony et sur les Guitous, pour les descriptions je vais m'y mettre là.)

Tandis qu'ils couraient, lui demeurait assis
Comme il était pauvre, il fut chassé
Quand il avait faim, simplement il mangeait
Sans penser à demain, il donnait le trop et plus encore...

Il souriait, eux pleuraient,
Il alla vers eux, mais fut chassé,
Ils désiraient, espéraient,
Lui voyait venir, le ciel est immense.

Nul destin pour celui qui ne connait que le présent.
Nul répit pour celui qui attend, qui regrette.
Où il allait, un espoir jaloux grandissait.

Peut-on désirer ne plus désirer ?
Il disait : mourrez frères !
Quand vos derniers souvenirs auront disparus
Quand l'écho de vos dernières pensées sera terminé

Alors sans passé ni avenir,
Comme une unique étoile dans la nuit
Le présent.

Voici la liste complète des noms des différentes tailles de bouteille et leur origine. ça servira sans doute pour un jeu en ligne qui sera créé un de ces jours. Donc juste pour les alcooliques cultivés.

Les parts (fractions d'une bouteille ou d'un litre)

• Quart : 20cL (appelé Piccolo pour les vins rouge, mot italien signifiant “petit”)
• Chopine : 25cL (appelée Demi pour la bière)
• Demie : 37,5cL (appelé Fillette pour les vins rouge). Note : de nombreuses controverses sont apparu au fil des ans à propos du Demi-Verre et de la Demie-Bouteille. En Allemagne, et notament en Westphalie, on trouve des bars qui servent la bière par Demi-Litre ^^. Juste une question de culture.
• Pot : 50cL uniquement pour les Bordeaux. Aussi appelé quelquefois demi-pot.
• Médium : 60cL uniquement pour le Champagne. On trouve également des bouteilles étiquetées à 62cL et appelée Clavelin.
• Bouteille : 75cL (appelé Champenoise pour le Champagne). La sempiternelle compétition entre la France et l'Angleterre a donnée naissance au Fifth = 75,2L = 1/5 d'un Galon, c'était sensé déprecier le vin français... mdr.

Les multiples

• Magnum : 1,5L équivalent à 2 bouteilles. Du latin magnus : “grand”.
• Tregnum : 2,25L (appelée Marie-Jeanne pour les Bordeaux). éq. 3 bouteilles.
• Jéroboam : 3L, BIBLE du nom du 1er roi d'Israël du Nord (lorsqu'elle fut divisée). appelée Double Magnum pour les Bordeaux et les Whisky. éq. 4 bouteilles.
• Réhoboam : 4,5L. équivalent à 6 bouteilles. BIBLE du nom du 1er roi de la Judée divisée.
• Septim : 5L (appelé paradoxalement Jéroboam pour les Bordeaux, mais n'existe pas pour les whisky)
• Mathusalem : 6L (éq. 8 bouteilles). BIBLE nom du plus vieil homme vivant. Appelé Impérial pour les Bordeaux et le Champagne (en l'honneur de Napoléon qui ne se faisait servir que dans ses bouteilles. Vous avez dit complexe d'infériorité ?)
• Salmanazar : 9L. Roi d'Assyrie (actuelle Turquie/Syrie)
• Balthazar : 12L. BIBLE Roi mage qui apporta la Myrrhe à Jésus.
• Nabuchodonosor : 15L. Roi de Babylone ayant réussi à repousser les Elamites. A donné son nom au Nebukadnezar, vaisseau de Morpheus dans Matrix. éq. 20 bouteilles.
• Salomon : 18L. BIBLE Fils de David et Roi d'Israël. Sa sagesse et sa justice sont proverbiales. Appelé Melchior pour les Bordeaux, du nom du roi Mage qui apporta l'encens à Jésus.
• Souverain : 26,25L, soit 35 bouteilles. Du nom de la bouteille qui fut offerte à François 1er pour ses 35 ans.
• Primat : 27L. Signifie en latin “de premier ordre”. Jusqu'à la moitié du siècle dernier, seule la famille Drappier à Urville fabriquait ces énormes bouteilles. En 1999, voulant conserver le titre du fabriquant des plus grosse bouteille, elle créa le Primat.
• Melchizédek : 30L BIBLE roi de Salem cité par Salomon et également réputé pour sa sagesse.
• Adélaide : 93L. Plus grosse bouteille qui soit. Du nom de la 1ère reine de France en titre, épouse d'Hugues Capet.

Pourquoi trinque-t-on ?

• Chez les scandinaves : on versait une partie de son verre par terre comme offrande aux dieux.
• Par chez nous, au moyen-âge, les empoisonnements étaient courants. Alors chacun cognait son verre à celui des autres afin qu'une partie de la boisson aille dans l'autre verre. La confiance établit, on pouvait boire tranquillement...

π
Pour répondre simplement :

Quand ils sont venus prendre les juifs,
Je n'ai rien dit, car je n'étais point juif
Quand ils sont venus prendre les noirs,
J'étais de ceux qui ne voulaient rien voir.
Quand ils sont venus prendre les Beurs,
Je n'ai rien fait :je n'étais pas des leurs.
Mais, le jour où ils viendront me prendre,
Restera-t-il quelqu'un pour me défendre ?

Quand ils sont venus prendre les rouges,
Je n'ai rien dit, je me méfiais des rouges
Quand ils sont venus prendre les femmes,
J'étais de ceux qui n'avaient pas de femme.
Quand ils sont venus prendre les gays,
Je n'ai rien fait :je n'étais pas concerné

Mais, le jour où ils viendront me prendre,
Restera-t-il quelqu'un pour me défendre ?

Quand ils ont commencé à prendre nos villes,
Je n'ai rien dit :j'étais d'une autre ville.
Quand ils ont défilé dans nos rues,
J'étais de ceux qui n'avaient toujours rien vu.
Quand ils sont venus prendre mon voisin,
C'était trop tard :je n'y pouvais plus rien.

Aujourd'hui qu'ils sont là pour me prendre,
Il n'y a plus personne pour me défendre !

Cette chanson de Marc Robine est tirée d'un poème de Martin Niemoller, pasteur allemand, envoyé aux camps de la mort pendant la seconde guerre mondiale. J'ai fait mon don au nom de l'association Talenka, qui figure donc parmi les donateurs : laquadrature.net/fr/liste-des-soutiens

Ce qu'on risque

Pour commencer, rappelons que voler c'est aller à l'encontre du droit de propriété. Nos grassouillets députés qui sont dans l'incapacité de défendre leur propriété ont donc interdit le vol. Rappelons donc ce qu'on risque en cas de vol :

• Rien : Si le gérant est très gentil, il te reprend les trucs que t'as volé, t'engueule et te laisse partir. Le plus souvent en faisant l'innocent (en disant qu'on a oublié de payer), ça marche, mais alors faut payer illico. C'est ce qui se passe en général dans les petits magasins, et pour les enfants. Par contre, pour les ados qui volent, et surtout dans les supermarchés…
• Un “Rappel à la Loi” : tu t'es fait prendre et le gérant appelle les flics pour porter plainte. Si t'as un casier vierge, et que tu fais amende honorable (un peu de lèche quoi), ils te laissent partir au bout de quelques heures, mais prennent ton nom, ta photo et tes empreintes.
• Une amende, de la prison et/ou des TIG (travaux d'intérêts généraux) : là ça se corse, le gérant a pas lâché le morceau et t'a balancé aux policiers. Et en plus le juge est un peu réac (ou de droite)... Dans ce cas, tu peux être sûr que t'auras une amende, même si c'est la première fois. En général le juge ne donne que ça, ou alors des TIG. Par contre si t'as essayé de fuir ou que tu t'es débattu et que t'as frappé des employés là tu peux avoir de la prison (avec sursis si c'est la 1ère fois). En fait si tu récidives ou que tu fais un truc bien crade, tu risques en théorie jusqu'à 3 ans de prison et 45000€ d'amende, en encore plus si c'est à plusieurs, ou avec violence !

Ce que les vigiles/gérants/caissiers n'ont pas le droit de faire:

• Te garder dans le magasin sans appeler la police (ils font ça surtout pour les gosses en appelant leur parents). ça s'appelle un enlèvement caractérisé en bande organisée (s'ils sont plusieurs ^^) et bien sûr tu peux porter plainte contre eux (ils risquent jusqu'à 7 ans de prison et 100 000 € d'amende, même si tu as effectivement volé quelque chose, ils n'ont pas droit de se faire justice eux-mêmes)
• Te fouiller, te demander d'enlever un vêtement (même tes chaussures), selon la tournure que sa prend, on peut porter plainte pour attouchements, menace, chantage, voire tentative de viol (dans tout les cas la prison pour eux, mais ça dépend beaucoup de ton numéro d'acteur/actrice)
• De t'attacher ou de te frapper (même si tu leur demandes ^^), là pas besoin d'expliquer... ça s'appelle séquestration ou coup et blessure. Si t'es prêt(e) à aller jusque là, l'idéal c'est d'avoir des bleus quand tu arrives au commissariat.

En général les gens qui volent n'osent pas porter plainte quand on les garde/fouillent/frappent ; mais je répète que personne n'a le droit de se faire justice lui-même ! De plus il y a la présomption d'innocence, et il faut des preuves pour accuser quelqu'un (sinon c'est de la diffamation). En général les supermarchés sont équipés de caméras, mais la moitié sont factices (les plus visibles) ou ne sont pas enregistrées ! mdr et les petits magasins n'en n'ont souvent carrément pas... Et s'il n'y a pas de caméra, c'est votre parole contre la leur : plaidez le malentendu ! Dîtes que vous “vous êtes retrouvés dans une situation qui a été mal interprétée”. Si vous êtes sûr qu'il n'y a aucune preuve du vol, n'avouez surtout pas, et dans le doute ne dîtes rien ! Si vous vous faîtes chopper, vous devez trouver l'attitude et l'excuse adéquate en quelques secondes, donc réfléchissez et taisez-vous plutôt que de dire des choses qui ne ferait qu'aggraver votre situation...

Ah oui encore un détail : les vigiles sont de simples citoyens comme nous, ils n'ont aucun droit supplémentaire. Ils ont pour mission de surveiller le magasin, mais n'ont pas le droit de vous forcer à quoi que ce soit, et n'ont que le droit de vous gardez à proximité (pas de vous enfermer quelque part) après avoir appeler la police. Point noir : les gendarmes ignorent souvent volontairement ces détails juridiques et trouvent ça normal de sortir quelqu'un enfermé dans une pièce pour l’amener directement à la gendarmerie sans prendre la peine de vérifier si oui ou non il y a eu vol.

Sources : légifrance (droit pénal du vol) + blogs...

1001 façon de voler les voleurs

Avant d'entamer la longue liste des méthodes pour arnaquer ces requins de la grande distribution, il faut que vous sachiez que les grandes surface augmentent leur prix pour compenser les 7% de chiffre d'affaire perdu à cause des vols. En Europe, la France est le pays où on vole le plus parait-il... Mais souvent, des produits sont volés juste le jour de péremption, ou juste après qu'ils aient été sali, rayé, etc... Vous comprenez la magouille !

• La méthode Bunto : les caissières ne regardent pas toujours ce qu'il reste dans le caddy!... et vous pouvez leur faire le coup du “ouais il y a deux packs comme ça et 3 bouteilles comme ci” dès que la caissière commence à scanner les articles... Toute l'astuce consiste à commencer à re-remplir le caddy en sortie de caisse le plus vite possible, pour qu'elle ne puisse distinguer ce qu'elle a scanné de ce que vos avez laissé dans le caddy.
• La méthode Gérard Majax: consiste à planquer des objets sur vous ou dans votre sac. Méthode la plus utilisée, et donc la plus connue des gérants qui n'hésitent pas à vous demander d'ouvrir votre sac, mais parfois ils vous fouillent (ils n'en n'ont pas le droit !). Si possible, débarrassez-vous des emballages (à l'abri des caméras et des regards) avant de cacher les objets, vous pourrez donc dire que ces objets sont à vous.
• La méthode Red Hot : vous remplissez un petit panier de courses et vous le faites glisser discrètement de part et d'autre d'une caisse, par laquelle vous passé avec quelques babioles, et vous récupérer ensuite le contenu du panier que vous mettez dans votre caddy. ^^ Anthony Kiedis (Chanteur des Red Hot Chili Peppers) l'a utilisé quand il était pauvre.
• La méthode Poupée Russe : au lieu de juste essayer un vêtement, gardez-le sur vous ! Et si les cabines d'essayages sont parfois surveillées, ils ne font en général pas gaffe au gens qui essayent directement dans les rayons.
• La méthode Goûteur: on a le droit de goûter de la nourriture et des boissons avant d'acheter, mais ils faut prouver qu'on l'intention d'acheter, et qu'on goûte effectivement : cela signifie qu'on ne prendre qu'une petite partie d'un produit, et qu'il faut ou bien acheter un produit similaire, ou bien être un bon acteur et dire qu'aucun produit ne nous a plu ! ^^ (“La promesse de vente vaut vente, lorsqu'il y a consentement réciproque des deux parties sur la chose et sur le prix. “) L'article de loi date de 200 ans mais est toujours valable. Il y a cependant des cas où le client ayant abusé, il a été obligé de payer ce qu'il a goûté. C'est au juge de déterminer la juste proportion au-delà de laquelle on consomme et non goûte : ne jouez pas avec le feu ! ^^
• La méthode Braquage à l'italienne : si vous travaillez dans la réserve d'un magasin, ou que vous voyez des produits à l'extérieur du magasin non surveillé, non filmé, ils sont au premier qui les prendra ! mdr. Attention personne ne doit vous voir.
• La méthode file indienne : une première personne passe à la caisse ; et la suivante lui refile discrètement des produits à la 1ère personne qui les met directement dans son caddy.
• La méthode N'importe qui : c'est en faisant n'importe quoi qu'on devient n'importe qui. Une personne fait n'importe quoi (mais rien d'illégal), pendant qu'une profite de la diversion pour utilisez une des méthodes citées ci-dessus.
• Filaments magnétiques : dans certains disques/bouteilles/vêtements et autre petits objets qui valent chers, les magasins glissent de minuscule filament métallique qui, parfois, font sonner les détecteurs dans les caisses. En caisse la caissière démagnétise le filament en le faisant passer devant un gros aimant. Et donc après ça sonne plus quand on passe à travers le détecteur. Vous pouvez entourez l'objet d'un papier d'aluminium, ce qui neutralise le filament magnétique (c'est de la physique ! essayez de téléphonez avec votre téléphone dans de l'alu, ou dans une pièce pleine de métal... impossible, le champ électromagnétique passe pas ! pareil pour télé, radio, satellite, aimant faible, etc…)

Remarques

Je rappelle (pour m’exonérer de toutes poursuites) que voler c'est mal, que cet article est juste un rappel de la loi que vous pouvez vous-même consulter sur Légifrance, suivi de quelques méthodes couramment utilisées de part de monde. Je n'encourage pas le vol, je le décourage même ! Ne volez pas, respectez la loi et l'autorité. Mais je rappelle que les vigiles n'en ont aucunes ; et que les plus grands voleurs sont les supermarchés eux-mêmes. Vous pouvez laissez d'autres méthodes de vol, remarques, astuces dont vous avez entendues parlez, étant entendu par avance qu'il ne faut pas le faire car c'est illégal. Il faut voir cet article avec un esprit d'humour, comme le reste de ce site. Ne volez pas ! Profitez plutôt de la vie en buvant une bonne bouteille avec des amis !

Quelques liens

• Grignotage dans un supermarché (ça pourrait être une façon de manisfester (voir notamment cette vidéo)
• Glanage et grapillage