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feed_id: http://uncondamne.tumblr.com/post/52209627415
title: Jour 3
uri: Jour-3
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content:
<p>Au petit-déjeuner, mon épouse m&#8217;a demandé si je souhaitais voyager. C&#8217;est vrai que c&#8217;est tentant. J&#8217;ai toujours aimé voyager, j&#8217;ai toujours rêvé de voir les pyramides en Égypte et au Mexique. Je n&#8217;ai jamais été dans ces pays. <br/> <br/>Mais est-ce vraiment nécessaire&#160;? Est-ce le but d&#8217;une vie de voir un tas de pierres et de dire «&#160;C&#8217;est bon, je peux mourir&#160;»&#160;? Et si le voyage n&#8217;était qu&#8217;une fuite&#160;? Une manière de s&#8217;affranchir des problèmes, du quotidien&#160;? <br/> <br/>Je crois que je veux mourir chez moi. Mon travail m&#8217;a permis de voyager plus que la plupart de mes concitoyens, j&#8217;ai vu une petite partie du monde. Les trente jours qui me restent seront certainement plus utiles ici, près des miens. <br/> <br/>Dans ma liste de choses à faire, j&#8217;ai rayé tout ce qui prenait plus d&#8217;un mois. Ou ce qui prendrait trop de place sur ce mois. Tant pis.  Je ne m&#8217;en sens pas frustré.<br/> <br/>Pendant trente ans, j&#8217;ai amassé de la documentation pour écrire un livre sur ma passion. Si vous la connaissiez, vous ne pourriez probablement réprimer un sourire moqueur. Mais c&#8217;est un fait, je suis passionné. Articles découpés, notes, plans. Tout est dans une caisse. Alors que ce blog me rappelle à quel point j&#8217;aime l&#8217;écriture, je me rends compte n&#8217;ai jamais jeté sur papier le premier chapitre de «&#160;mon livre&#160;». Dois-je tenter de faire quelque chose de ce projet&#160;? Le transmettre&#160;? L&#8217;abandonner&#160;? <br/> <br/>Il y a tant de petites choses à finir, de gens que j&#8217;ai envie de voir. Aujourd&#8217;hui, le soleil semble oser une timide apparition. Serait-ce enfin la fin de l&#8217;hiver&#160;? Un 5 juin&#160;? Allez, petite pause pour prendre un bol d&#8217;air au jardin&#160;!</p>
<p>Le mois de mai a été catastrophique pour notre potager. Avec ma femme, nous avons commencé à planter des tomates dans notre petite serre. Je n&#8217;en avais encore jamais planté mais elle m&#8217;apprend. J&#8217;ai envie que quelqu&#8217;un me demande à quoi sert d&#8217;apprendre à planter des tomates trente jours avant de mourir juste pour lui répondre&#160;: «&#160;Pour planter des tomates avant de mourir&#160;», histoire de m&#8217;enorgueillir de la répartie d&#8217;un Socrate. <br/> <br/>Je n&#8217;arrive pas à oublier. À chaque seconde, je pense à ce lugubre compte à rebours qui résonne au dessus de ma tête. Suis-je à ce point égocentrique&#160;? Le voisin me salue poliment par dessus la haie. Il ne sait pas. Il ne saura qu&#8217;après, nous ne sommes pas assez proches pour que je me confie à lui. Dois-je gâcher les précieuses secondes qui me restent pour lui parler&#160;? Comment vivre en entendant s&#8217;écouler, grain après grain, le funèbre sablier&#160;? <br/> <br/>Le soleil tape. La sueur colle à notre peau. Accroupie dans la terre, ma femme me semble plus attirante, plus désirable que jamais. Je fais un faux mouvement, je n&#8217;arrive pas à saisir un outil, elle me corrige, m&#8217;aide et souris. Je l&#8217;aime. <br/> <br/>«&#160;C&#8217;est bizarre, dis-je. Je plante des tomates avec toi mais je ne les mangerai pas. Je serai déjà… parti.&#160;» <br/> <br/>Le mot «&#160;mort&#160;» est devenu un tabou. Tous les euphémismes sont bons mais pas «&#160;mort&#160;». Comme si ne pas en parler permettait de l&#8217;éviter. Je ne fais pas exception à la règle. <br/> <br/>Le sourire de mon épouse s&#8217;est effacé. Une larme a perlé au coin de ses yeux et j&#8217;ai perçu en elle une pointe de reproche. Comment ai-je osé perturber un tel instant de complicité avec ma petite maladie. Du poignet de son gant, elle s&#8217;est essuyé l&#8217;œil avant de me prendre la main et m&#8217;attirer à l&#8217;intérieur. <br/> <br/>Nous avons fait l&#8217;amour, comme des adolescents. <br/><br/>Depuis notre terrasse, nous contemplons à présent la journée qui se termine, un verre de vin à la main. Elle regarde par dessus mon épaule ces mots que je suis en train d&#8217;écrire sur mon laptop. Mon verre est vide, je le lui tends. Elle me répond&#160;: «&#160;Pas deux, pense à ton foie&#160;». Je ris. Je ferais bien l&#8217;amour encore une fois mais l&#8217;âge et le vin m&#8217;inhibe. Je n&#8217;ai plus l&#8217;endurance de mes années d&#8217;université. <br/> <br/>Je vais appuyer sur publier. Ce fut une belle journée. Je suis heureux. <br/> <br/>À demain…</p>


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title: Jour 2
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content:
<p>Une de mes premières actions, hier, a été de téléphoner à mon travail pour prévenir que j&#8217;étais indisponible. Quand j&#8217;y repense, c&#8217;est affreux. La première chose qui me vient à l&#8217;esprit, la première responsabilité que je me sens obligé d&#8217;honorer est la plus inutile. <br/> <br/>Jusqu&#8217;à la semaine passée, je trouvais mon travail acceptable. Je suis ingénieur, j&#8217;ai suivi une carrière traditionnelle qu&#8217;on pourrait qualifier de «&#160;succès&#160;». Après des passages dans des boîtes de plus en plus importantes, je gère aujourd&#8217;hui une équipe d&#8217;une vingtaine d&#8217;ingénieurs dans une grande société bien connue. J&#8217;ai une voiture de fonction, un beau salaire, des chèques repas et un extraordinaire plan pension. Admirez l&#8217;ironie&#160;! Je me déteste. Les golfs occasionnels n&#8217;y changent rien, j&#8217;exècre ce travail minable et misérable. <br/> <br/>Sur 58 ans de vie, j&#8217;en aurais passé 35 à me lever tôt pour pouvoir me jeter dans 45 minutes d&#8217;embouteillages, à m&#8217;asseoir devant un bureau gris en buvant d&#8217;infects cafés, à m&#8217;énerver avant de refaire, en sens inverse, les 45 minutes de bouchons. Et tout cela pour un plan pension. Mon apport à la société&#160;? Nul&#160;! Mon travail ne se justifie que par l&#8217;immobilisme propre à toute grosse société. J&#8217;ai déjà pris conscience que toute mon équipe pouvait être entièrement remplacée par un ingénieur un peu compétent équipé du matériel adéquat. Par égard pour mon plan pension, je n&#8217;ai jamais osé le dire. Mon chef est un crétin. Je le hais. J&#8217;ai toujours eu des rapports cordiaux avec lui, j&#8217;ai toujours baissé là tête quand il le fallait. <br/> <br/>J&#8217;ai décidé de me moquer un peu de lui. J&#8217;ai annoncé au secrétariat que, pour raisons familiales, j&#8217;avançais mon mois de vacances à juin et que mon médecin m&#8217;avait prescrit une déconnexion totale, que mon téléphone de fonction serait coupé mais de ne pas s&#8217;inquiéter, que les projets clients sont prévus pour septembre, que je m&#8217;occuperai de tout à mon retour. Rien que d&#8217;imaginer sa tête quand il apprendra que je suis mort, ça me fait rigoler. C&#8217;est assez malsain de ma part mais je m&#8217;en fous. Après ce coup de fil, j&#8217;ai balancé le téléphone de fonction dans la benne à ordure au bout de ma rue. Je me suis senti comme libéré. <br/> <br/>Au fond, peut-être est-ce pour cela que mon travail est la première chose qui m&#8217;est venue à l&#8217;esprit. Pour m&#8217;en débarrasser. Aujourd&#8217;hui, je me sens libre pour la première fois depuis 35 ans. Trente jours de liberté&#160;! <br/> <br/>Autant en finir le plus vite possible avec ce qui est ennuyeux. Je vais consacrer ma journée à mettre en ordre les papiers d&#8217;assurance pour ma succession, me renseigner pour les funérailles, faire un testament. Autant que ma femme et mes enfants n&#8217;aient pas à s&#8217;occuper de tout cela. Par moment, j&#8217;ai l&#8217;impression qu&#8217;ils sont plus atteints que moi. Au fond, c&#8217;est logique, moi je ne serai pas là pour souffrir de mon absence. <br/> <br/>Mes enfants sont majeurs et indépendants. Je ne m&#8217;en fait pas. Ils mènent leur vie. Mon épouse m&#8217;inquiète un peu plus. Veuve à 55 ans. Trop jeune pour porter le deuil, trop vieux pour recommencer sa vie. J&#8217;espère de tout cœur qu&#8217;elle rencontrera quelqu&#8217;un pour ne pas vieillir seule. Je ne veux pas qu&#8217;il lui arrive quelque chose, je ne souhaite pas qu&#8217;elle se morfonde. Je l&#8217;aime. <br/> <br/>J&#8217;ai encore un mois pour lui rendre la transition aussi peu pénible que possible. Allez, il est de temps de s&#8217;atteler à l&#8217;administratif. <br/> <br/>À demain…</p>


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title: Jour 1
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content:
<p><span>Je rentre à l&#8217;instant de l&#8217;hôpital et, pour la première fois depuis ces dernières heures, je suis seul avec moi-même. J&#8217;alterne entre euphorie et désespoir. Je me sens comme saoul, assommé.</span></p>
<p><span>Moi qui croisait les doigts pour ne pas devoir me faire opérer, pour ne pas devoir subir un long et lourd traitement, je suis en partie exaucé. Le verdict est tombé&#160;: il n&#8217;y a rien à faire. Il me reste approximativement trente jours à vivre.</span></p>
<p><span>J&#8217;ai 58 ans et je n&#8217;en aurai jamais 59. Je mourrai en 2013.</span></p>
<p><span>Sur le trajet du retour, mon fils m&#8217;a donné l&#8217;idée de faire un blog, de me forcer à écrire mes impressions pour chacun des derniers jours de ma vie. Afin de les conscientiser, de les vivre intensément, de laisser un souvenir. Et de ne pas me réveiller un matin en me disant «&#160;plus qu&#8217;une semaine&#160;», «&#160;plus que deux jours&#160;», «&#160;plus rien&#160;».</span></p>
<p><span>Le nom de ce blog est, bien entendu, inspiré du chef-d&#8217;œuvre de Victor Hugo qui marqua mon adolescence. Mais il ne s&#8217;agit plus d&#8217;un pamphlet politique. Des grandes espérances, de ma juvénile ambition de changer le monde il ne reste que trente petits jours.</span></p>
<p><span>Je ne souhaite pas entrer dans les détails concernant la maladie. Je ne souhaite pas entrer dans les particularismes de ma vie. Et parce que le temps m&#8217;est compté, il n&#8217;y aura pas de commentaires, pas d&#8217;adresse de contact. Du moins, de mon vivant.</span></p>
<p><span>Je m&#8217;excuse également par avance auprès d&#8217;éventuels lecteurs pour les fautes de frappe qui jalonneront certainement ces billets. Je n&#8217;ai jamais été très attentif à l&#8217;orthographe. J&#8217;avoue que c&#8217;est à présent le cadet de mes soucis.</span></p>
<p><span>Je me sens désœuvré. J&#8217;ai tant à faire avant l&#8217;échéance fatidique que je ne sais par quel bout commencer. Les idées se bousculent dans ma tête, les cris, les pleurs, les sentiments. Je suis spolié, victime d&#8217;une profonde injustice. Mais en même temps déjà résigné. Au moins ce blog me donne un moyen d&#8217;action.</span></p>
<p><span>Je sens poindre en moi la motivation pour faire des millions de choses. Des petites bulles d&#8217;enthousiasme qui gonflent puis éclatent, me laissant l&#8217;amère sensation que tout cela est vain, qu&#8217;on verra bien demain.</span></p>
<p><span>Hier encore, j&#8217;avais toute la vie devant moi. Trente ou quarante années, au bas mot. Aujourd&#8217;hui trente jours. Je pense que je ne réalise pas encore. Je dois être sous le choc.</span></p>
<p><span>Bon, je pense que mon fils doit avoir créé et configuré le blog. Il m&#8217;a même créé <a href="https://twitter.com/uncondamne">un compte Twitter</a>. Je vais pouvoir poster ce premier billet. </span></p>
<p><span>À demain…</span></p>


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title: Jour 4
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content:
<p>Hier soir, ma femme et moi nous sommes endormis l&#8217;un contre l&#8217;autre, nos corps nus enlacés. Je me sentais confiant, heureux. J&#8217;ai dormi comme un nouveau né. <br/> <br/>Et puis, ce matin, alors que je regardais par la fenêtre, je me suis mis à pleurer. À chaudes larmes, sans pouvoir m&#8217;arrêter. Je ne sais même pas pourquoi. <br/> <br/>Au cours de la journée, j&#8217;ai vu plusieurs fois ma main trembler. Je n&#8217;arrivais pas à saisir certains objets et cela m&#8217;enrageait. J&#8217;ai hurlé. Mon second fils a pris congé pour venir me voir cet après-midi. J&#8217;ai été odieux avec lui. Cela ne me ressemble pas. Est-ce la maladie&#160;? Une forme de dépression pre-morten&#160;? La post-mortem étant, bien entendu, rarissime.  <br/> <br/>Mon fils m&#8217;a calmé. Il te reste approximativement 30 jours, m&#8217;a-t-il dit. À moi il me reste à tout casser 30.000. Certainement moins, plus proche de 20.000. Quelle différence&#160;? <br/> <br/>Il vient de partir. Il a des obligations, la vie continue. Mais je dois avouer qu&#8217;il avait raison. Quelle différence&#160;? <br/> <br/>Nous vivons tous comme si la vie était infinie, comme si résoudre les petits tracas devait être notre priorité. Nous épargnons toute notre vie afin d&#8217;avoir la garantie de mourir sur un compte en banque bien fourni. À toi qui me lit, improbable lecteur, combien de jours te reste-t-il&#160;? Oserais-tu regarder un ami dans les yeux et lui dire ce nombre&#160;? Il te semblera si ridiculement petit. Si fragile. À peine moins inquiétant que trente… <br/> <br/>Combien de personnes se lamentent sur mon sort en ce moment sans savoir qu&#8217;elles mourront avant moi. Un accident de voiture, une crise cardiaque, une tuile qui se détache du toit. La vie est fragile, ironique. Vous aviez dit 10.000 jours&#160;? En vérité, ce sera deux ou trois.<br/> <br/>Mais, contrairement à moi, ils vivent, insouciants. Connaître l&#8217;heure de sa mort, n&#8217;est-il pas plus grande malédiction&#160;? C&#8217;est pratique, certes, mais cela rend fou. Suis-je en train de sombrer&#160;? Dois-je arrêter de penser&#160;? <br/> <br/>Il me semble avoir lu un jour une nouvelle «&#160;L&#8217;homme qui connaissait le lieu et l&#8217;heure&#160;». Elle doit être quelque part dans ma bibliothèque mais je suis incapable de me souvenir de l&#8217;auteur. <br/> <br/>J&#8217;effleure du regard tous ces volumes poussiéreux. La plupart n&#8217;ont pas été ouverts depuis une décennie mais je me targue d&#8217;en avoir lu, au moins une fois, la grande majorité. <br/> <br/>Je soupire&#160;: «&#160;J&#8217;en ai vécu des vies grâce à vous.&#160;» Je prends un volume au hasard, je l&#8217;ouvre et enfuis mon nez dans la reliure. L&#8217;odeur du vieux livre, un de mes petits plaisirs secrets.  <br/> <br/>Comme un junkie satisfait, je remets l&#8217;ouvrage en place et m&#8217;essuie la moustache d&#8217;un revers. Le livre électronique, très peu pour moi&#160;! <br/> <br/>Qu&#8217;ai-je fait aujourd&#8217;hui&#160;? Rien. Rien. Je laisse le temps filer et je suis en colère. Je me morfonds, j&#8217;abandonne. Je procrastine entre deux papiers d&#8217;assurances et une promenade au jardin. Est-ce ainsi que j&#8217;imaginais la vie à cent à l&#8217;heure&#160;? Promis, demain je me reprends en main. Demain. <br/> <br/>À demain…</p>


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title: J-26
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content:
<p>J&#8217;ai relu mes billets précédents. Une particularité me saute aux yeux&#160;: je ne cesse de me référer au chiffre trente. <br/> <br/>Il me reste trente jours. Trente jours&#160;! Ce n&#8217;est plus vrai&#160;! Il n&#8217;en reste que vingt-six. Comme si, inconsciemment, j&#8217;avais voulu bloquer l&#8217;écoulement du temps. <br/> <br/>Dans les films américains, quelle que soit la menace, il s&#8217;avère toujours un scientifique pour construire un compte à rebours précis à la seconde. Je m&#8217;amuse de voir un personnage dire «&#160;Le météorite touchera la terre dans approximativement une semaine&#160;» pour qu&#8217;un autre enclenche un compteur, placé à portée de main par un scénariste attentionné, égrainant 6 jours, 23 heures, 59 minutes et 59 secondes, nonobstant l&#8217;approximation initiale. <br/> <br/>Au fond, je ne fais rien d&#8217;autre. Plutôt que jour 5, je vais intituler ce billet J-26. <br/> <br/>Quels furent les mots exacts du médecin&#160;? 5% de chances de vivre au delà d&#8217;un mois&#160;? Je ne sais plus. Je me suis accroché à cette estimation alors que je peux mourir demain. Ou dans soixante jours. Ou dans un an. De plus, le docteur m&#8217;a prévenu que vivre médicalement ne signifiait pas nécessairement être conscient. Que mon état risquait de se dégrader. Cela me fait peur, peut-être plus que la mort. <br/> <br/>J&#8217;ai demandé à ne recevoir aucun acharnement thérapeutique et j&#8217;ai exprimé mon accord préalable pour l&#8217;euthanasie, un concept que j&#8217;ai toujours soutenu. <br/> <br/>Cela me semblait abstrait mais c&#8217;est demain. Aurais-je le courage de mes convictions&#160;? <br/> <br/>Chaque soir, je me demande si je sentirai encore le soleil sur ma peau. Chaque matin, si j&#8217;ai dit adieu aux étoiles. J&#8217;aime le soleil. J&#8217;aime les étoiles. Cela va être difficile de choisir entre mourir de jour ou de nuit. Par pitié, faites au moins que je meure dehors en regardant le ciel et pas le néon blafard d&#8217;une chambre d&#8217;hôpital. <br/> <br/>Je réalise à l&#8217;instant que je ne connaîtrai pas 2014. J&#8217;ai vécu mon dernier nouvel an. J&#8217;ai vécu mon dernier hiver. Je ne verrai plus jamais la neige. Ni la mer. Mon dernier septembre, mon dernier décembre, mon dernier mars, mon dernier anniversaire. Dernier, dernier… Tout cela, je l&#8217;ai déjà vécu. C&#8217;est fini. <br/> <br/>Pour la majorité de mes amis et de mes connaissances, je les ai, sans le savoir, déjà vu pour la dernière fois. Je reste discret par rapport à mon sort. Je ne souhaite pas passer mes derniers instants en mondanités ou en apitoiements. Si vous n&#8217;avez pas été prévenu, ne soyez pas vexé. Si vous me reconnaissez sur ce blog, gardez le secret&#160;! <br/> <br/>Alors que, sur Facebook, j&#8217;observe une pléthore de «&#160;vive le week-end&#160;», je réalise que nous avons tous des amis que nous avons vu pour la dernière fois il y a un, cinq ou dix ans. Que nous ne verrons plus jamais sauf improbable hasard de la vie. Parce qu&#8217;il habite loin, en Chine ou à quelques pâtés de maisons. Et pourtant, d&#8217;après la nomenclature Facebookienne, nous sommes amis. <br/> <br/>Mais un ami, ce n&#8217;est pas quelqu&#8217;un qu&#8217;on voit, qu&#8217;on doit voir. Un ami c&#8217;est quelqu&#8217;un qu&#8217;on ne voit pas pendant dix ans mais, à chaque rencontre, on s&#8217;est vu hier, on se verra demain. On se tape dans le bide avec un sourire en se disant qu&#8217;on a grossi. On parle du futur plus que du passé. Parfois, on ne dit rien, on savoure l&#8217;instant. On se dit au revoir, confiant. On est amis. <br/> <br/>Adieux mes amis. À ceux que je n&#8217;ai pas vu, à ceux que je vois ces jours-ci mais qui ne savent pas&#160;: ne m&#8217;en voulez pas et ayez une petite pensée pour moi. Que mon enterrement soit une excuse pour vous retrouver et déguster une bonne bouteille. Comme moi, savourez un bon vin, le soleil et le chant des oiseaux. Soyez heureux comme je le suis en ce moment. Cela me donnera l&#8217;illusion de ne pas être mort tout à fait. <br/> <br/>À demain…</p>


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title: J-25
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<p>Faire la grasse matinée ou se lever au chant du coq&#160;? Cruel dilemme quand il ne reste que vingt-cinq jours à vivre.  <br/> <br/>J&#8217;aime dormir. J&#8217;aime mon lit. J&#8217;aime paresser. Mais ce serait vraiment dommage de consacrer mes derniers jours à ce hobby bien peu gratifiant. <br/> <br/>Samedi, le week-end&#160;! Pour moi, cela ne change rien si ce n&#8217;est que nous recevons la famille. Enfin, si, il y a un changement&#160;: les institutions, les banques, les assurances sont fermées. Du coup, je ne peux plus me réfugier dans l&#8217;administratif. <br/> <br/>Organiser mon décès n&#8217;a-t-il pas été une fuite&#160;? Une manière d&#8217;oublier, à travers l&#8217;action, l&#8217;inéluctabilité de mon sort&#160;? J&#8217;avais décidé de consacrer la première de mes dernières journées à l&#8217;administratif. Je réalise que, sur une semaine, il ne s&#8217;est pas écoulé une journée sans que je plonge dans les paperasses ou les coups de téléphone. <br/> <br/>En attendant que mes enfants et mes frères arrivent, mon épouse s&#8217;affaire. Prétendant être occupé, j&#8217;erre sur Facebook. <br/> <br/>Facebook, l&#8217;outil de procrastination ultime. Avachi, le regard vitreux, je vois défiler une suite de photos de bonheurs&#160;: vacances au soleil, nouveaux nés, mariages, fêtes extraordinaires. Je sais qu&#8217;il ne s&#8217;agit que d&#8217;un extrait, un fragment solitaire.  La majorité de mes amis trime 360 jours par an dans la grisaille pour s&#8217;offrir 5 jours qui «&#160;feront bien sur Facebook&#160;». Pourtant, je n&#8217;arrive pas à ne pas les envier. Surtout ceux que je connais à peine et dont Facebook estime qu&#8217;ils sont mes meilleurs amis, ceux dont je dois tout savoir, jusqu&#8217;aux plus infimes atomes de vie. <br/> <br/>Il s&#8217;est écoulé quarante minutes que je n&#8217;ai pas vues, pas vécues. Quarante de mes dernières précieuses minutes dont je n&#8217;ai rien retiré si ce n&#8217;est de l&#8217;aigreur et de l&#8217;ennui. <br/> <br/>Qu&#8217;est-ce que je fous sur Facebook&#160;?  <br/> <br/>Un coup d&#8217;œil à mon email&#160;: il déborde. Pas mal de collègues qui, sous prétexte de me souhaiter un bon rétablissement, cherchent en fait à soutirer une information qui fera d&#8217;eux les rois de la machine à café. Des pubs déguisées en lettres d&#8217;information. Plein de notifications Twitter. Ça m&#8217;ennuie Twitter. Au début, mon fils m&#8217;a demandé qui je voulais suivre. C&#8217;est obligatoire de suivre des gens quand on crée un compte. Des grands quotidiens et leurs journalistes m&#8217;ont été automatiquement suggérés, j&#8217;ai trouvé ça rigolo, moi qui suis un aficionado de l&#8217;actualité.  <br/> <br/>Du moins je l&#8217;étais. Les nouvelles ne sont-elles pas essentiellement un bruit de fond pour occuper la vacuité de nos existences&#160;? Nous regardons la météo afin d&#8217;avoir un sujet de conversation. Nous plaignons, par politesse plutôt que par respect, ceux qui se font tuer en agitant un drapeau. Mais nous ne leur accordons pas la moindre pensée réelle. <br/> <br/>Si l&#8217;actualité est du bruit, Twitter est un bourdonnement. Pour la première fois, je viens de prendre la peine de regarder ce que disent ceux qui répondent à mes tweets. Des gens dont je n&#8217;ai jamais entendu parler me suivent et exigent avec véhémence que je prouve la véracité de mon existence. Comme si cela avait la moindre importance. Comme si la vérité leur était due, que j&#8217;étais leur débiteur. Comme si les lettres allaient s&#8217;agencer dans un nouveau et terrible message suivant que j&#8217;existe ou non. Et eux, sont-ils tellement sûrs de leur propre existence&#160;? Ah, si seulement je pouvais ne pas exister&#160;! Être un dieu: immortel et inexistant.  <br/> <br/>D&#8217;autres pleurent mon sort sans me connaître. Sont-ils aussi attentifs à leurs amis, à leurs parents qui vivent peut-être des situations difficiles mais ne sont pas sur Twitter&#160;? Enfin, il y ceux qui n&#8217;ont que faire de mon identité. Ils ne me jugent pas car il n&#8217;en ont pas besoin. Ils apprennent et grandissent. Ils ont arrêté de faire la guerre avec le monde pour faire la paix avec eux-mêmes. <br/> <br/>Heureusement, mon anonymat préserve ma boîte mail de toutes sortes d&#8217;offres de charlatans, de superstitieuses invitations à me convertir. Mais en quoi le mail est-il préférable&#160;? J&#8217;ai toujours mis un point d&#8217;honneur à répondre à chaque email, à le classer consciencieusement dans le répertoire approprié. À vingt-cinq jours de la mort, quel intérêt&#160;? Et que penser de ces mails qui arriveront encore pendant des semaines après mon décès, notamment pour me proposer d&#8217;améliorer ma fonction érectile&#160;? Je serai mort mais je banderai encore&#160;!  <br/> <br/>J&#8217;arrête le mail, j&#8217;arrête Twitter, j&#8217;arrête Facebook. Mais en quoi le fait de penser vivre dix mille jours rendait-il la tâche plus intéressante&#160;? Quel était mon objectif en triant mes mails toutes ces années&#160;? N&#8217;était-ce qu&#8217;un réflexe&#160;? Une manière de tromper l&#8217;ennui&#160;? <br/> <br/>Un cri en provenance du jardin m&#8217;informe que je dois allumer les charbons. Il est temps de lâcher ce clavier et de passer aux choses sérieuses. De toutes façons, je ne fait que râler aujourd&#8217;hui. Bon barbecue à tous&#160;! <br/> <br/>À demain…</p>


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<p>La journée d&#8217;hier m&#8217;est restée en travers de la gorge. En plus de mes enfants, ma fratrie était également présente. Au fond, je pense que je n&#8217;aime pas les repas de famille. J&#8217;ai trop mangé. Je suis resté trop assis. Nous n&#8217;avons pas eu de conversation intéressante. J&#8217;ai perdu une journée. <br/> <br/>Je suis monté me coucher le soir en me sentant bouffi, énervé, ankylosé. Mes poumons étaient comme repliés, vidés, ne respirant que faiblement un air vicié par les relents gastriques. <br/> <br/>Peut-on refuser cette sociabilité obligatoire sans passer pour un rustre misanthrope&#160;? Ce n&#8217;est pas que je ne vous aime pas mais l&#8217;idée de passer une après-midi à bâfrer sans lever un instant ses fesses de sa chaise me répugne, quelle que soit la qualité de la compagnie. <br/> <br/>Alors, aujourd&#8217;hui, j&#8217;ai décidé d&#8217;organiser une ballade en famille. Nous sommes partis vers la campagne. Nous avons marché plusieurs kilomètres avec une pause pique-nique près de ruines relativement touristiques. <br/> <br/>Le temps grisaillait légèrement. Nous avons même eu un soupçon de pluie mais j&#8217;ai trouvé cela agréable. Chaque goutte qui tombait, chaque bouffée d&#8217;oxygène était un pur moment de bonheur.<br/> <br/>Je me souviens d&#8217;un instant, peu de temps après la naissance de mon aîné. Je tenais la petite chose rose dans mes bras pendant que la maman se reposait. Il avait les yeux fermés et sa bouche produisait un petit bruit de succion. J&#8217;ai posé ma main sur ses cheveux encore rares. Il a sourit et poussé ce qui m&#8217;a semblé être un bref soupir. Une ébauche, un souffle, un atome de soupir de contentement. Je me suis senti heureux. Rien ne comptait d&#8217;autre que le moment présent. L&#8217;univers était à sa place. <br/> <br/>Difficile d&#8217;imaginer que, quinze ans plus tard, j&#8217;irais chercher au poste de police cette même petite chose rose pour avoir jeté des bouteilles d&#8217;alcool vides depuis un pont surplombant l&#8217;autoroute. Mais même cela me fait sourire à présent. Je n&#8217;avais jamais réalisé à quel point les moments pénibles sont le ferment de nos bons souvenirs. <br/> <br/>Au fond, à quoi servent nos vies si elles ne nous mènent pas à ces trop rares instants&#160;? <br/> <br/>À demain…</p>


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content:
<p>Ce médecin a failli recevoir une chaise dans la narine gauche.<br/><br/>De nombreux témoignages font état de personnes dans ma situation ayant finalement vécu un an ou deux, voire plus. D&#8217;où lui vient cette stupide idée de me prédire trente jours à vivre&#160;?<br/><br/>J&#8217;ai été me balader, je suis autonome. La plupart du temps, je me sens en relative forme physique. Et si tout cela n&#8217;était qu&#8217;une escroquerie&#160;? Un charlatanisme déguisé&#160;?<br/><br/>Oui, vivre plus longtemps n&#8217;est pas impossible, m&#8217;a-t-il dit. Mais je ne voudrais pas que vous ayez de faux espoirs.<br/><br/>Ce n&#8217;est pas de l&#8217;espoir, c&#8217;est un fait&#160;! Je me sens bien&#160;! La maladie est là, certes, je ne peux le nier. Mais elle progresse lentement et je la combattrai. J&#8217;ai encore lu un site anglophone parlant de nouvelles avancées dans les traitements. Ai-je l&#8217;air d&#8217;être à l&#8217;article de la mort&#160;?<br/><br/>Son petit air supérieur mais condescendant m&#8217;a mis hors de moi. J&#8217;ai vu rouge. La chaise sur laquelle j&#8217;étais assis a volé sur le carrelage du cabinet.<br/><br/>Maintenant que je suis à la maison, je me rend compte que je me suis emporté, que le médecin fait probablement son travail honnêtement. <br/><br/>Mais je ne me sens pas l&#8217;âme d&#8217;un patient des soins palliatifs. Je ne veux pas retourner à l&#8217;hôpital. S&#8217;ils me condamnent d&#8217;office, je n&#8217;ai que faire de leur aide. Je me sens plus vivant que jamais. C&#8217;est la clinique et sa prenante odeur de désinfectant qui tue les gens, qui les pousse à la résignation.<br/><br/>Je me passerai d&#8217;eux, je vais vivre. Si je dois mourir et bien, je mourrai. Mais je n&#8217;ai pas l&#8217;impression que ce soit pour tout de suite. Je me ferai un plaisir de poster sur ce blog à J+1. Ce sera un fameux pied de nez à ces imposteurs. Ce sera ma motivation, mon objectif. Poster à J+1&#160;! Puis à J+10 et J+365.</p>
<p>La maladie va voir de quel bois je me chauffe&#160;!<br/><br/>À demain…</p>


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content:
<p>Cette nuit, j&#8217;ai fait un drôle de rêve. Sans transition, je me suis retrouvé les yeux grands ouverts dans le noir de ma chambre. Autour de moi, au delà de la respiration calme de mon épouse, je subodorais une présence.<br/><br/>Je me suis levé, j&#8217;ai allumé toutes les lumières. La sensation se faisait insistante. J&#8217;ai visité chaque pièce de l&#8217;étage et je l&#8217;ai vu. Un être accroupi sous mon bureau me regardait. Un humain, vêtu de haillons. Il ne bougeait pas, se contentant de cligner des paupières. J&#8217;ai frotté mes yeux. Mon intelligence percevait l&#8217;hallucination, luttait contre mes sens. Je me suis avancé et j&#8217;ai tenté de toucher l&#8217;apparition. Ma main n&#8217;a rencontré que le vide. Mais l&#8217;image était imprimée, foncièrement réelle.<br/><br/>Au réveil, l&#8217;anecdote s&#8217;effilochait dans les insaisissables lambeaux de rêves. Le souvenir s&#8217;effaçait mais une oppression me restaient sur le cœur. Me suis-je levé ou pas cette nuit&#160;? Ai-je tout inventé&#160;? Je ne peux le dire.<br/><br/>Toute la semaine passée me semblait appartenir au même cauchemar. J&#8217;étais enfin réveillé. Quel rêve affreux&#160;! Être condamné&#160;! Heureusement, tout cela n&#8217;était qu&#8217;un songe&#160;!<br/><br/>J&#8217;ai fini mon petit-déjeuner et j&#8217;ai machinalement commencé à préparer mon attaché-caisse afin de me rendre au travail. Mon épouse m&#8217;a interrompu&#160;:<br/><br/>— Que fais-tu&#160;?<br/>— Et bien, je pars au travail. À ce soir, fis-je en lui déposant un baiser sur le front.<br/>— Mais enfin L…&#160;! Qu&#8217;est-ce qui te prend&#160;?<br/><br/>J&#8217;ai laissé tombé la mallette. Mon cœur s&#8217;est arrêté. Ce n&#8217;était donc pas un rêve. Je me suis enfuit dans mon bureau pour y relire ce blog, espérant ne point le trouver.<br/><br/>Tout est vrai. Non content de devoir subir un deuil atroce, voilà qu&#8217;il me faut, tel un Sysiphe 2.0, le revivre encore et encore.<br/><br/>Mes mains tremblent. Mon visage me démange. De plus en plus fort. Ma tête semble sur le point d&#8217;éclater. Pour la première fois, j&#8217;éprouve de la peine à taper sur ce clavier. Je dois résister.<br/><br/>À demain… </p>


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content:
<p>J&#8217;ai toujours été très curieux. Mon ami G., optimiste notoire, m&#8217;a téléphoné ce matin. Voyons le bon côté, m&#8217;a-t-il dit, au moins tu découvriras ce qu&#8217;il y a après.<br/><br/>Dans ces moments, j&#8217;envie les croyants. Car pour moi, il n&#8217;y a pas d&#8217;après.<br/><br/>J&#8217;ai du mal à comprendre comment, à notre époque, on peut encore espérer survivre à son propre corps. Comment on peut prêter foi aux histoires fantastiques, aux aberrants contes enfantins . Quelle prétention, quelle fatuité que de se considérer supérieur à un amas de cellules organiques. Comme si l&#8217;univers était à notre service, comme si les étoiles s&#8217;alignaient pour tenir compte de notre personne. L&#8217;immortalité de l&#8217;âme&#160;? Mais c&#8217;est du géocentrisme suranné, du mesquin nombrilisme. Galilée s&#8217;étonna de la virulence du Vatican à l&#8217;égard de l&#8217;héliocentrisme mais remettez la terre à sa place et, aussitôt, les mythologies, les superstitions, les religions s&#8217;effondrent. L&#8217;homme n&#8217;est qu&#8217;une poussière d&#8217;univers, un rien, un atome de vide à peine différentiable d&#8217;un pissenlit, d&#8217;un caillou ou d&#8217;un souffle de vent. Mais mon incommensurable petitesse ne m&#8217;empêche pas d&#8217;admirer, de m&#8217;émerveiller de ma présence au sein d&#8217;une perpétuelle et inénarrable cosmogonie.<br/><br/>Le sens de la vie&#160;? Il est simple&#160;: survivre assez longtemps pour se reproduire et amener sa progéniture à l&#8217;âge de la fertilité. Une fois cela accompli, à moins de démontrer notre utilité, nous sommes un fardeau pour la société, un consommateur éhonté de ressources. Mais, face à cette démonstration de l&#8217;intelligence, un instinct animal me pousse malgré tout à lutter, à ne pas accepter la résignation. Je veux, une fois encore, admirer les étoiles. Une fois encore, voir le soleil se lever. Une fois encore…<br/><br/>Nous ne sommes que les véhicules de nos gênes, esclaves de leur survivance. Comme une cellule, une peau morte, nous accomplissons notre tâche avant d&#8217;être éjecté du corps de la vie. Au fond, je ne suis qu&#8217;un anecdotique squame. Je transmets mes gênes, je me détache et je pourris. <br/><br/>La conscience&#160;? Ce n&#8217;est jamais qu&#8217;un sous produit de l&#8217;évolution, une conséquence sans plus de signification que le fait d&#8217;avoir deux jambes ou cinq doigts. Je pense donc je suis&#160;? La belle affaire&#160;! Tu crois penser, tu crois être, tout cela n&#8217;est qu&#8217;une illusion pour susciter en toi la volonté de te battre, de lutter pour survivre. Cette conscience nous a procuré un avantage évolutif à un moment de notre histoire et, tel l&#8217;appendice iléo-cæcal, nous est laissée en souvenir. Comme les cinq doigts, les cheveux, les ongles, les amygdales…<br/><br/>Si je suis une cellule, l&#8217;histoire de la vie en est encore à ses balbutiements. Les premières civilisations, les nations, les pays sont les premières ébauches d&#8217;organismes pluricellulaires. <br/><br/>Et si nous étions les témoins privilégiés de l&#8217;apparition du premier métazoaire&#160;? La conquête spatiale serait notre mobilité. Internet l&#8217;ébauche d&#8217;un système nerveux. N&#8217;est-ce pas fantastique&#160;? Une conscience globale va-t-elle émerger&#160;?<br/><br/>Au sein de ce chaos anarchique, les cellules arriveront à outrepasser leur tendance naturelle à la destruction mutuelle, la vie évoluera, un être nouveau apparaîtra&#160;: l&#8217;humanité. Nous, pauvres molécules, resterons probablement dans l&#8217;ombre de notre ébauche de conscience. Cette pellicule qui tombe sur mon clavier a-t-elle la sensation d&#8217;avoir appartenu à un tout plus grand&#160;?<br/><br/>De ce point de vue, les guerres, les famines, les attentats ne seraient que de minuscules drames : un globule détruit un microbe, une cellule phagocyte une autre. Rien de bien dramatique. L&#8217;histoire de la vie, c&#8217;est avant tout celle de la mort.<br/><br/>C&#8217;est la vie qui crée la mort. Et, paradoxalement, sans la mort, serions nous en train de vivre&#160;? Cette douleur lancinante qui me vrille le crâne n&#8217;est-elle pas la preuve que je suis en vie&#160;? Cette effroyable échéance ne marque-t-elle pas ma véritable naissance, ma conscience d&#8217;exister&#160;?<br/><br/>Heureusement, ces pensées me sont venues après que G. ait raccroché. Dans le cas contraire, il se serait probablement tapé la tempe de l&#8217;index en soupirant. Peut-être avec raison. La conscience n&#8217;est-elle pas une folie&#160;?<br/><br/>À demain…</p>


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content:
<p>Une autre nuit, un autre cauchemar.<br/><br/>Il était six heures du matin. Brusquement, je me suis levé, les poings enserrant un drap froissé et souillé de transpiration.<br/><br/>L'examen ! Je n'ai pas étudié ! Vite, il faut que je relise mon syllabus !<br/><br/>Il m'a fallu regarder autour de moi, toucher les objets familiers avant de me rendre compte que j'étais chez moi, dans ma maison avec ma femme. Curieusement, lorsque j'ai réalisé que je n'avais pas d'examen, que j'étais un adulte sur le point de mourir, je me suis senti soulagé.<br/><br/>Au petit-déjeuner, en racontant l'anecdote à mon épouse, nous nous sommes interrogés. Quel monde avons nous construit si la crainte de la mort elle-même nous semble un soulagement face à la terreur d'examens passés plus de trente ans auparavant ?<br/><br/>Régulièrement, la presse se fait l'écho de vagues de suicides au sein d'une entreprise. Je l'avoue aujourd'hui, j'avais peu de considération pour ces histoires. Les suicidés me semblaient des faibles. Ils étaient coupables de leur propre déficience. Il m'a fallu ce matin pour réaliser à quel point certains stress peuvent outrepasser la crainte ultime, être pires que la mort elle-même.<br/><br/>Nous avons les ressources pour que chacun puisse satisfaire ses besoins fondamentaux, sans aucune contrepartie. Même au plus profond de ma révolte pubère, jamais je n'ai eu la moindre tendance communiste. L'égalité ? Très peu pour moi. Que ceux qui font le plus d'efforts, qui sont les plus créatifs récoltent le fruit de leur travail. Détruire la richesse ne serait qu'un triste nivellement par le bas. Néanmoins, il y a un seuil minimum. Un palier auquel même le plus criminel feignant devrait avoir droit. Manger, dormir et ne pas craindre pour sa vie. Ne pas subir de pressions telles qu'elles mettraient sa vie en danger.<br/><br/>Discours de gauche ? Je ne pense pas. La gauche prétend s'évertuer à faire tomber ceux qui sont en haut de l'échelle. La droite déclare ne chercher qu'à les protéger en retirant les échelons intermédiaires. En bas, une foule grandissante à qui on fournit allègrement des kyrielles de programmes télévisuels en échange d'un bulletin dans l'urne une fois tous les lustres. Que leur chaut la vie à ceux qui, enivrés de pouvoir, ont pourtant la sincère conviction d'œuvrer pour le bien commun tout en s'empressant de le détruire systématiquement ? Peut-on avoir la moindre confiance envers celui qui prétend savoir ce qui est bon pour l'humanité ? Mais s'il était si heureux, si certain de lui, pourquoi s'abaisse-t-il à pavoiser, à mendier des votes pour accéder à un succédané de pouvoir ?<br/><br/>Me lamenter sur mon propre sort ? N'est-ce pas risible alors que je lègue à mes enfants un monde où l'ambition ultime n'est plus de s'élever mais de faire tomber ceux d'en haut ? La mesquinerie et la jalousie ne s'effacent que dans un seul et unique dessein : passer à la télévision.<br/><br/>Je radote comme un vieux conservateur mais oserais-je me convaincre que je n'ai pas ma part de responsabilité ? Ou peut-être ne suis-je qu'un sexagénaire moyen, incapable d'accepter les changements du monde et infligeant ma morale périmée à une génération en constante évolution ? Peut-être devrais-je arrêter de juger. Après tout, le bien et le mal ne sont que des valeurs arbitraires que nous aimerions absolues. Quelques prétentieux gloseurs ont la vanité de vouloir changer le monde. Mais celui-ci est -il façonné par la scolie ou par l'action ? Ce jeune homme qui aide une vieille dame n'a-t-il au fond pas fait plus pour notre monde que des millions de pages écrites par d'alchimistes philosophes ?<br/><br/>La vérité est que je ne sais rien. La notion de bien et de mal ont elles le moindre sens ? Et si, au lieu de lutter contre les changements, au lieu de vouloir contrôler à tout prix les impétueux flots du progrès, nous laissions libre cours aux nouvelles idées, aux jeunes esprits, à l'inventivité ?<br/><br/>Je quitte un monde sans l'avoir compris mais avec un seul avis pour mes enfants : méfiez-vous de ceux qui prétendent comprendre, ceux pour qui le bien et le mal sont des certitudes, ceux qui offrent plus de réponses que de questions.<br/><br/>À demain…</p>


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content:
<p>Ma femme et moi avons eu une longue conversation au sujet de mes derniers écrits. Je ne savais pas que tu pensais tout ça, m'a-t-elle dit en substance. Et pourquoi perdre ton temps à philosopher plutôt que de raconter tes sentiments afin que tes enfants gardent un souvenir personnel ? <br/> <br/>À la vérité, je ne pensais pas exhumer de telles réflexions. Je n'imaginais pas me trouver une quelconque aptitude à la philosophie.  Ou plutôt, je le subodorais sans jamais avoir osé y mettre des mots. Après tout, ne sommes-nous pas tous philosophes lorsque nous avons le courage d'ouvrir les yeux ? <br/> <br/>L'urgence à cela de bon qu'elle me plie à cet exercice quotidien. Combien de fois au cours de ma vie ai-je voulu agir avant de hausser les épaules et de remettre au lendemain ? Combien d'envies ai-je refrénées sous le prétexte que ce n'était pas sérieux, pas le bon moment ? Trop ! Mais aujourd'hui, il n'y a plus de lendemains. Les pensées, les idées trop longtemps contenues doivent trouver un exutoire. J'écris comme si ma vie en dépendait. Malgré la douleur et l'inconfort, mes doigts trouvent encore la force d'enfoncer les touches du clavier. <br/> <br/>Je ne veux pas que mes enfants aient en mémoire l'image d'un père aimant, d'une théorie de bons sentiments et d'émotions. Je veux qu'ils héritent de l'intelligence, de la capacité d'analyse et de la volonté de faire du monde un endroit légèrement meilleur que quand ils y sont entrés. <br/> <br/>Ils sont le seul réel fruit de ma vie. Sans eux, on pourrait mettre sur ma tombe : Ci-gît L…, n'a strictement rien fait. <br/> <br/>Cependant, s'ils devaient perpétuer aveuglément l'espèce, tout cela serait vain. Dans un cri de désespoir, je tente d'utiliser mes derniers jours pour les convaincre de donner un sens à ce monde, d'agir selon leurs convictions mais, surtout, de ne pas se laisser emporter par le flot quotidien. De ne pas se retrouver au crépuscule de leur vie face à l'addition de ces instants perdus, de ces occasions manquées. <br/> <br/>Si une seule personne au monde, un seul individu dans la foule décide, suite à mes écrits, de remettre en question son hypnotique train-train, ses croyances héréditaires et arrête de remettre au lendemain la recherche du sens de sa vie, j'aurais réussi. Mon existence sera un succès. Il m'a fallu 58 ans et une échéance ultime pour agir. Mais peut-être qu'il n'est pas nécessaire que vous, mes enfants, attendiez si longtemps. <br/> <br/>À demain…</p>


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content:
<p>L'eau est froide, le vent me semble glacial. Mais pour rien au monde je n'aurais manqué de tremper mes pieds dans l'océan.<br/><br/>Ce matin, nous avons pris la voiture. Nous avons roulé longtemps avant d'arriver à cette plage que j'affectionne particulièrement.<br/><br/>J'aime la sensation du sable qui s'écoule entre mes orteils lorsque l'onde recule. Puis vient le coup de fouet d'écume sur mes mollets transis. L'air est magnifique, diaphane. Mes poumons se gonflent de lumière alors que mes yeux se perdent sur l'horizon infini.<br/><br/>Nous logeons dans une mignonne chambre d'hôte. Le propriétaire nous fait goûter sa spécialité de confits, la conversation tourne vite à l'œnologie. Comme à chaque fois que mon épouse a bu un peu trop de vin, ses yeux sourient et ses pommettes luisent.<br/><br/>Quelle belle journée. J'ai l'impression que mon état s'améliore…<br/><br/>Ah ? J'entends qu'on m'appelle pour le fromage !<br/><br/>À demain…</p>


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content:
<p>J'observe le plafond de ma chambre des urgences. Vaseux, je flotte dans un état de conscience altérée. Peu à peu, je reprends pied dans un gluant et étouffant brouillard. Mon estomac criait, j'ai mangé. Mon fils m'a apporté mon netbook pour que je puisse taper quelques mots. Arrêter ce journal, ce serait comme accepter la mort. Je veux écrire.<br/><br/>Hier soir, en voulant sortir de la voiture après un long voyage de retour, ma jambe s'est paralysée en une infinie douleur. Je suis tombé dans les graviers de notre allée. Un énorme hématome orne à présent mon arcade sourcilière droite. En me voyant cet après-midi, mon fils m'a suggéré de crier « Adrienne ! », histoire de coller à mon physique. <br/><br/>Pour contrecarrer la douleur, j'ai eu droit à un comprimé de morphine. Ou un quelconque produit similaire. C'est léger, m'a dit le docteur. Me voilà un junkie. J'ai dormi. Plus de douze heures. Je suis fatigué. Cela fait deux heures que je rédige ce billet, alternant entre périodes d'écriture et de rêve éveillé. Sommeil.<br/><br/>À demain…</p>


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content:
<p>Je voulais éviter cet endroit à tout prix. Trop tard.<br/><br/>Longue discussion avec le médecin et ma famille aujourd'hui. La douleur dans ma jambe et dans tout mon flanc est intense et serait tout bonnement insupportable sans les comprimés de morphine. Aucun traitement n'est envisageable. Il n'y a rien à faire si ce n'est tenter d'atténuer la douleur. Le mot a été lâché : « soins palliatifs ».<br/><br/>Et pourquoi pas directement la morgue ? Au moins, là, je n'aurai pas trop chaud.<br/><br/>Le docteur s'est livré à un véritable argumentaire commercial en faveur de ce service. Le service des soins palliatifs va stabiliser mon état, organiser mon traitement afin que je puisse rentrer chez moi. Il existe des soins palliatifs à domicile si ma famille est d'accord. Mon épouse peut également bénéficier d'un mois de congés « soins palliatifs » afin s'occuper de moi. <br/><br/>Après, il faut juste espérer que je meure avant la fin du mois. Ça serait très embêtant qu'elle doive recommencer à travailler sans que son paralytique cacochyme soit totalement refroidit, vous ne trouvez pas ?<br/><br/>Oui, je suis cynique. Mais dans quelques instants, on va venir me chercher pour me transférer aux soins palliatifs, alors j'ai le droit. D'ailleurs, la bouffe de cet hôpital est infecte.<br/><br/>À demain…</p>


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<p>Les soins palliatifs sont un endroit à part de l'hôpital. Il n'y a que des chambres individuelles, les visites sont autorisées à toute heure du jour ou de la nuit. Les infirmières sont accueillantes, prévenantes, attentives. Immédiatement, elles ont engagé la conversation, elles m'ont encouragé à me raconter. Qui suis-je ? Quelle est mon histoire ?<br/><br/>Il n'y pas d'urgence, pas de stress. Après tout, nous savons tous ce qui nous attend. En rigolant, j'ai dit que, dans ce service, rares devaient être les anciens patients qui se plaignaient. Une infirmière m'a très sérieusement expliqué que, contrairement à ce qu'on pourrait croire, certains patients rentraient chez eux voire allaient mieux et vivaient encore plusieurs mois ou plusieurs années.<br/><br/>Peut-être tentait-elle de m'encourager ? Quoiqu'il en soit, j'ai immédiatement perçu une impression de sérénité. Ici, les médicaments sont accessoires. On ne soigne pas la mécanique, on se contente de soulager la douleur. Le personnel s'occupe essentiellement de notre bien-être, de notre psychisme. <br/><br/>N'est-ce pas étonnant qu'il faille attendre que le corps soit définitivement condamné avant de s'occuper du bonheur personnel ? Les hôpitaux ne sont que le reflet de notre société, à l'image de la mécanique course après le confort matériel que furent mes 58 années de vie.<br/><br/>Oh, bien sûr, un certain confort est certainement nécessaire. Je ne suis pas de ces ascètes qui se nourrissent d'aumône et de prières. Peut-être que le sens de la vie est justement de trouver ce juste milieu, de se placer sur le continuum entre l'austère anachorète et le flamboyant milliardaire, celui pour qui chaque tressaillement de la bourse représente un ulcère.<br/><br/>J'arrive assez à bouger ma main pour que la frappe au clavier soit confortable. Finalement, être à l'hôpital, loin du quotidien, n'est pas une délivrance ? Une forme de vacances ? À moins que ce ne soit la morphine…<br/><br/>À demain…</p>


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title: J-13
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content:
<p>Aujourd'hui, une bénévole est venue dans ma chambre. Afin de m'écouter, m'a-t-elle dit. Je lui ai raconté le principe ce blog et je lui ai dit que, ce que j'avais à dire, je l'écrivais. Elle a été très intéressée. Je lui ai demandé sa motivation pour venir écouter les mourants. Elle était réticente à parler d'elle. Ce n'était pas son rôle. J'ai insisté en disant que ça m'intéressait.<br/><br/>Alors elle m'a parlé de sa religion et de sa recherche spirituelle. Elle souhaite aider son prochain. Je lui ai expliqué ma philosophie, ma certitude de me désintégrer en un milliard de molécules qui, au fond, ne se sont assemblées que pour une brève seconde à l'échelle cosmique.<br/><br/>Elle a eu cette réflexion :<br/>— N'est-ce pas triste de considérer que la vie s'arrête avec le corps ?<br/><br/>Je suis resté un instant pantois. Triste ? Mais est-ce triste que la gravité attire les corps les uns vers les autres ? Est-ce triste que les électrons tournent autour des protons ? Est-ce triste que l'aiguille de la boussole s'oriente vers le nord ? Que les planètes tournent autour du soleil ?<br/><br/>L'univers est. Pourquoi voulons nous mêler nos sentiments à son existence ? Et quand bien même nous trouverions les lois de la physique tristes, cela enlèverait-il la moindre valeur à leur vérité ?<br/><br/>C'est sûr que, dans ma position, je trouverais plus joyeux de savoir que je m'envole dans les nuages pour un monde meilleur, des ailes sur le dos, une lyre dans les mains. Malheureusement, je ne pense pas que le monde se plie à mon désir, à ma volonté. C'est peut-être ce qui fait ma différence avec les croyants.<br/><br/>J'ai demandé à la dame sous quelle forme elle croyait à la vie après la mort. Elle m'a répondu :<br/>— Un monde de félicité où je retrouverai des êtres chers qui sont partis trop tôt. Un grand bonheur.<br/>— Non, l'ai-je interrompu ! Vous n'y croyez pas réellement !<br/>— Pardon ?<br/>— Ouvrez la fenêtre et sautez. Votre monde de félicité, les gens que vous aimez sont là, à une enjambée de fenêtre. N'est-ce pas égoïste de les faire attendre ? Allez-vous sauter ?<br/>Elle m'a considérée comme un dément.<br/>— Mais bien sûr que non.<br/>— Vous voyez, au fond de vos tripes, vous savez que vous vous racontez des fables, des contes de fées pour adoucir la douleur. Mais chacune de vos cellules sait, elle, que la vie est trop précieuse. Chacun de vos muscles vous empêchera de sauter parce que eux appréhendent ce que votre cerveau tente d'oublier en se berçant de confortables illusions.<br/><br/>Dans un film ou un roman, elle aurait été choquée et serait partie en claquant la porte. Mais elle a éclaté de rire. C'était contagieux, je l'ai rejoint. Elle m'a dit que chaque malade, chaque rencontre était une leçon de philosophie. Mais que la mienne était pour le moins originale.<br/><br/>— Au fond, vous semblez en paix avec vous même et votre vision du monde, même face à la mort. Cela, je le souhaite à chacun. Et si votre vision vous réconforte, qui suis-je pour oser la remettre en question ? Je m'excuse d'avoir employé le mot « triste ». Je reviendrai vous voir avec plaisir, j'espère que nous aurons d'autres fructueux échanges de ce type. Mais attention, je serai mieux armée la prochaine fois.<br/><br/>Il est tard. L'hôpital s'est endormi. Je retourne cette conversation en tout sens et, malgré nos divergences philosophiques, je suis convaincu qu'il s'agit d'une très grande dame.<br/><br/>À demain…</p>


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title: J-12
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content:
<p>Depuis que je suis aux soins palliatifs, je passe mes journées à lire ou à converser avec ma famille.<br/><br/>La frénésie de vie qui s'était emparée de moi à l'annonce de ma condamnation s'est soudainement arrêtée. Je me repose, ma liste de choses à faire avant de mourir n'est qu'un souvenir. À une exception près : finir « Du côté de chez Swann ».<br/><br/>Finalement, que fais-je sinon attendre la mort ? La fatuité de vouloir vivre à tout prix avant de mourir me frappe en plein visage. Pourquoi ? Pourquoi voulons-nous vivre telle expérience plutôt qu'une autre ? Pourquoi voulons-nous satisfaire nos plaisirs avant de disparaître ? Quelle différence cela fera-t-il après la mort ?<br/><br/>Après la mort ? Aucune. La différence a probablement lieu dans l'ultime seconde, l'infime instant où l'esprit comprend qu'il disparaît. Si l'homme emporte des regrets, des occasions manquées, des non-dits, ce dernier moment sera source de désespoir. Mais si la vie fût bien remplie, il partira satisfait, un petit sourire aux lèvres comme pour dire : « C'était bien. Un peu trop court mais bien ! ».<br/><br/>Peut-être est-ce le sens profond de la vie : préparer cette ultime minute. Nous ne vivons que dans l'attente de notre dernier souffle.<br/><br/>Malheureusement, pour beaucoup d'entre nous, la vie se révèle aride, chiche en instants magiques. Nous construisons notre sécurité afin de pouvoir, un jour peut-être, jouir du bonheur. Lorsque l'échéance se fait pressante, nous espérons nous ruer, boulimiques gloutons, afin de nous rassasier de plaisirs, nous tentons d'étancher une soif trop longtemps occultée par la bien-séance, le qu'en dira-t-on et l'illusion sécuritaire.<br/><br/>Au fond, le bonheur est l'alimentation de l'humain. Nous devons le varier, l'équilibrer mais jamais nous en priver.<br/><br/>Ce n'est pas aux soins palliatifs que se construit le bonheur de la dernière seconde. Il est trop tard. En vérité, je suis déjà mort.<br/><br/>À demain…</p>


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title: J-11
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content:
<p>Dans le service des soins palliatifs, une pièce est à disposition des malades et des familles. Un maladroit mélange entre salle à manger, salon et pièce de convivialité.<br/><br/>Aujourd'hui, après l'acrobatique transfert de mon lit vers la chaise roulante, nous nous sommes dirigés vers la salle en question. Nous avons été surpris par la foule présente. Une grosse vingtaine de visiteurs sur leur trente et un. Ils se sont tous écartés pour laisser passer une personne portant une écharpe mayorale. En m'apercevant, certains m'ont fait des sourires et ont même proposé de me laisser de la place.<br/><br/>Je commence à me sentir chez moi dans ce service. Allez savoir pourquoi mais cette intrusion d'étrangers me semblait une agression envers mon petit univers. J'ai demandé à mon épouse de faire demi-tour et de revenir dans la chambre.<br/><br/>Mon fils, toujours curieux et j'en suis fier, est parti mener son enquête. Mais ce n'est que lors du passage de l'infirmière que nous avons eu toutes les informations.<br/><br/>C'était le mariage de D…, le patient de la chambre voisine à la mienne. De l'autre côté, c'est R…, une dame atteinte d'un cancer des poumons que je vois régulièrement passer devant ma chambre quand elle va fumer une cigarette à l'entrée de l'hôpital.<br/><br/>Quand à D…, je n'ai fait que l'entrapercevoir. Un grand et jeune gaillard au crâne luisant, à la peau blafarde tirant sur les os comme une toile trop tendue. Nous n'avons jamais engagé de conversation. Aujourd'hui, D…, patient des soins palliatifs, s'est marié. Cela me semble aberrant, absurde. Ma compréhension est mise à dure épreuve, je vais y réfléchir.<br/><br/>À demain…</p>


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title: J-9
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content:
<p>J'ai demandé à une infirmière pour rencontrer D…. Une requête qui lui a semblé particulièrement étonnante. Il y a peu de contact entre les malades. Mais D… n'avait pas de visite à ce moment-là et il a accepté. J'ai été amené dans sa chambre et nous avons pris le temps de discuter.<br/><br/>En écrivant ces lignes, je pleure. Aucun écrivain, aucun scénariste même le plus sadique n'oserait imaginer l'histoire de D….<br/><br/>D… a 34 ans. Il est ingénieur commercial. Jusqu'il y a 3 mois, il avait encore pleine confiance. Il était certain de surmonter la maladie. Aujourd'hui, il a perdu ses cheveux et des dizaines de kilos. Il est pâle et doit prendre le triple de ma dose quotidienne de morphine. Il souffre affreusement. Mais il veut tenir encore un mois. Juste un mois. Jusqu'à la naissance de sa fille…<br/><br/>C'est pour elle qu'il s'est marié. Afin de lui transmettre un nom mais, surtout, une histoire. Afin de rendre les choses plus faciles d'un point de vue administratif.<br/><br/>Les infirmières sont confiantes. Très souvent, une naissance ou un événement particulier permet de repousser les limites humaines, au grand étonnement des plus optimistes médecins. D… veut tenir.<br/><br/>Mais ce qui l'embête le plus, c'est l'emprunt hypothécaire. Il y a cinq ans, sa compagne et lui ont acheté un terrain et fait un important emprunt pour financer la construction d'une maison. Malheureusement, son assurance vie ne couvre que la moitié de cet emprunt et sa femme n'a pas le salaire pour assumer à elle toute seule sa propre moitié. Comme la maison n'est pas achevée, elle est difficilement vendable.<br/><br/>D… ne se tracasse pas de sa propre mort. Il ne philosophe pas, il ne cherche pas un sens. Sa seule angoisse c'est d'assurer l'avenir de sa compagne et de son futur bébé. Il m'a dit cette phrase :<br/><br/>« J'ai toujours été contre le mariage. Mais là, le notaire m'a dit que ça simplifierait beaucoup les choses pour ma compagne. »<br/><br/>J'ai un nœud terrible dans la gorge. Personne ne voudrait croire l'histoire de D… si je la racontais mais il est là, séparé de mon lit par une simple cloison.<br/><br/>Une infirmière m'a confirmé qu'il était relativement courant de voir des jeunes aux soins palliatifs. Chaque hôpital connaît des cas comme D… alors qu'à l'extérieur, les voitures s'embouteillent, les gens pestent pour cinq minutes de retard et ignorent ce qui se trame dans cette grande tour grise qui s'élève sur l'horizon.<br/><br/>En refaisant mon lit, l'infirmière a déglutit. « Il a exactement l'âge de mon fils. ».<br/><br/>Je n'ai rien mangé ce soir…<br/><br/>À demain…</p>


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title: J-10
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content:
<p>J'ai l'impression que ce dimanche est passé comme un souffle, comme un instant sans relief. Est-ce qu'il se passe toujours quelque chose dans la vie d'un homme ? Dois-je considérer ceci comme un jour perdu ? Je me sens vaseux, écrire me fatigue.<br/><br/>À demain…</p>


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title: J-8
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content:
<p>Mal. Peine à écrire. Aide-moi à tenir l'ordinateur. Médecin va augmenter dose de morphine. Il paraît qu'on n'arrête jamais la morphine. Je suis accro…</p>


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title: J-7
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content:
<p>Je n'ai pas de souvenir de cette nuit ni de ce matin. Visiblement, j'ai fait une réaction particulière à l'augmentation de la dose de morphine. Il parait que j'ai râlé, que je me suis étouffé. Le personnel a cru que c'était la fin, ma famille a été appelée.<br/><br/>Lorsque j'ai ouvert les yeux pour la première fois cette après-midi, je les ai vu tous autour de moi, inquiets. Comme s'il pouvait m'arriver pire que mourir.<br/><br/>Je suis resté un temps indéterminé à retrouver mes esprits. Devant leurs airs ahuris, je n'ai pas résisté. C'est ignoble mais j'ai toujours rêvé de faire cela. Sentant mes forces revenir, j'ai commencé par émettre des borborygmes et à simuler une respiration difficile.<br/><br/>Sans grande originalité, j'ai tenté de tendre mon bras valide et j'ai fait « argh » en m'écroulant. Le médecin s'est immédiatement rué sur moi avec un stéthoscope. Mon fils ma saisit la main et a crié « Papa ! ».<br/><br/>Alors j'ai relevé la tête, j'ai ouvert grand les yeux et j'ai crié « Coucou ! ».<br/><br/>Le médecin est tombé à la renverse. Mon fils a fait un bond en arrière et ma femme a hurlé sans interruption pendant près d'une minute. Quel souffle !<br/><br/>Ils m'ont ensuite passé un savon terrible. Surtout ma femme. Si samedi fut le jour d'un mariage aux soins palliatifs,  ce mercredi n'a pas été loin de nous offrir un divorce. Mais je me suis bien amusé.<br/><br/>Le médecin a tenté d'expliquer que la morphine provoquait des erreurs de jugement. La réponse de ma femme fut cinglante : « Ne cherchez pas à le dédouaner docteur. Cela fait 58 ans qu'il est coutumier de ce genre de gamineries et il n'a pas jamais eu besoin d'excuses. »<br/><br/>Mais bon, s'il fallait arrêter de faire l'andouille sous prétexte qu'on va mourir… C'est vrai quoi, non ? Mes fils n'ont pas trop l'air de m'en vouloir. Ils m'aident à taper ce message.<br/><br/>À demain…</p>


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title: J-6
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content:
<p>La douleur est revenue. Mal. Je me tords dans mon lit. Médecin hésite, à cause de ma réaction à la morphine. J'ai vu passer R…, qui allait fumer sa clope. Pourquoi j'en parle ?</p>


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content:
<p>La douleur va un peu mieux. J'ai demandé à parler d'euthanasie. Ma famille n'était pas là. Je ne veux pas en discuter avec eux. Je veux poser mes questions seul. La présence de mes proches me gêne pour parler de ma mort.<br/><br/>Le personnel médical utilise plein d'euphémismes pour parler de l'euthanasie. Le médecin m'a parler de m'endormir. Une fois dans le coma, on ne me nourrit plus et on laisse la nature agir. Mais ce n'est pas de l'euthanasie. L'infirmière elle dit « débrancher la prise ».<br/><br/>Je déteste cette hypocrisie. Je veux parler d'euthanasie. Mourir. Couic. J'ai vécu et je n'ai plus d'espoir de batifoler tout nu dans les prés au printemps. Alors, autant ne pas partir trop tard, tant que je suis encore conscient.<br/><br/>Après tout, on ne meurt qu'une fois. Autant en profiter.<br/><br/>À demain…</p>


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title: J-3
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content:
<p>La chambre à côté de moi est vide. D… n'y est plus. Ni ses affaires. Le personnel semble très ému. J'ai mal, je pleure. J'ai mal. Je me sens partir. Le bas du corps ne réponds plus. J'ai mouillé mon lit, je suis un déchet humain. Ceux qui s'opposent à l'euthanasie ne se sont jamais pissé dessus.<br/><br/>À demain…</p>


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title: J-2
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content:
<p>J'ai vu le médecin et le psychiatre pour entériner ma demande d'euthanasie. Je dois encore voir un second médecin. C'est la loi. J'ai vu R… qui allait fumer une cigarette. Elle m'a fait signe.<br/><br/>À demain…</p>


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title: J+1
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content:
<p>Coucou !<br/><br/>Poster un billet à J+1, pari réussi. <br/><br/>Confucius disait « On a deux vies, la seconde commence le jour où l'on réalise qu'on en a qu'une ». Il m'a fallu une condamnation pour prendre toute la mesure de cette citation. Si vous lisez ceci, ma seconde vie aura donc duré moins de trente jours. Mais, au moins, j'aurais eu la chance de la connaître cette fameuse seconde vie.<br/><br/>Car, je l'avoue, j'ai triché. Ce billet est posté en utilisant la fonction « Programmer un billet » de Tumblr. Un artefact littéraire que Victor Hugo aurait probablement été bien aise d'utiliser. Merveille du monde moderne ! Il  s'ensuit que si vous lisez ce texte, c'est sans doute que je suis mort. Étrange comme la phrase « Je suis mort » au présent est difficile à écrire. Les touches du clavier semblent presque résister, l'esprit s'offusque à pareille affirmation.<br/><br/>Une chose est certaine : le paradis n'existe pas. En tout cas, il n'a pas d'accès Internet. Ce qui en fait un enfer plus qu'un paradis.</p>
<p>J'espère avoir eu le temps de dire et d'écrire ce qui devait l'être. Mais, quand bien même, le monde continuera de tourner. Mon fils a estimé qu'il était important que lui-même soit joignable. Son adresse pour l'occasion : uncondamne@gmail.com. Je lui ai demandé de ne pas répondre aux requêtes concernant mon identité.<br/><br/>Suite à ce blog, il appert que la réalité de mon existence est souvent mise en question. Aujourd'hui, tout le monde peut enfin être réconcilié : je n'existe plus. Mais la question a-t-elle la moindre importance ? Un condamné ou un poète ? Ou les deux ? Comme disait Victor Hugo : « De ces deux explications, le lecteur choisira celle qu’il voudra. » Au fond, qu'importe. Je n'existe plus. J'ai disparu dans le néant. Je suis le néant.<br/><br/>Une seule question reste en suspens : Et toi, ami lecteur, combien de jours te reste-t-il ? Qu'est-ce qui te tient particulièrement à cœur et que tu n'as, durant toute ta première vie, cessé de reporter…<br/><br/>…à demain ?</p>


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title: Il y a un an…
uri: Il-y-a-un-an
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content:
<p>Il y a un an se terminait le blog d'un condamné, écrit par <a href="https://twitter.com/ploum">@ploum</a> suite à un rêve.</p>
<p>Le blog d'un condamné est désormais disponible dans le recueil de nouvelles « C'est la vie ! », téléchargeable et partageable librement.</p>

<p><a href="http://ploum.net/cest-la-vie/">L'histoire du blog d'un condamné</a>.</p>
<p><a href="http://ploum.net/le-blog-dun-condamne-un-an-apres/">Le blog d'un condamné, un an après</a>.</p>
<p>Télécharger « C'est la vie ! » : <a href="media/587f7a7e.cest_la_vie.epub" data-original-source="http://ploum.net/wp-content/uploads/cest_la_vie.epub">format epub</a> - <a href="media/0c959b1f.cest_la_vie.pdf" data-original-source="http://ploum.net/wp-content/uploads/cest_la_vie.pdf">format pdf</a>.</p>


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title: J-26
uri: 2017-01-11-J-26
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content:
<p>
J’ai relu mes billets précédents. Une particularité me saute aux yeux : je ne cesse de me référer au chiffre trente. <br/><br/>Il
 me reste trente jours. Trente jours ! Ce n’est plus vrai ! Il n’en 
reste que vingt-six. Comme si, inconsciemment, j’avais voulu bloquer 
l’écoulement du temps. <br/><br/>Dans les films américains, quelle que 
soit la menace, il s’avère toujours un scientifique pour construire un 
compte à rebours précis à la seconde. Je m’amuse de voir un personnage 
dire « Le météorite touchera la terre dans approximativement une 
semaine » pour qu’un autre enclenche un compteur, placé à portée de main
 par un scénariste attentionné, égrainant 6 jours, 23 heures, 59 minutes
 et 59 secondes, nonobstant l’approximation initiale. <br/><br/>Au fond, je ne fais rien d’autre. Plutôt que jour 5, je vais intituler ce billet J-26. <br/><br/>Quels
 furent les mots exacts du médecin ? 5% de chances de vivre au delà d’un
 mois ? Je ne sais plus. Je me suis accroché à cette estimation alors 
que je peux mourir demain. Ou dans soixante jours. Ou dans un an. De 
plus, le docteur m’a prévenu que vivre médicalement ne signifiait pas 
nécessairement être conscient. Que mon état risquait de se dégrader. 
Cela me fait peur, peut-être plus que la mort. <br/><br/>J’ai demandé à 
ne recevoir aucun acharnement thérapeutique et j’ai exprimé mon accord 
préalable pour l’euthanasie, un concept que j’ai toujours soutenu. <br/><br/>Cela me semblait abstrait mais c’est demain. Aurais-je le courage de mes convictions ? <br/><br/>Chaque
 soir, je me demande si je sentirai encore le soleil sur ma peau. Chaque
 matin, si j’ai dit adieu aux étoiles. J’aime le soleil. J’aime les 
étoiles. Cela va être difficile de choisir entre mourir de jour ou de 
nuit. Par pitié, faites au moins que je meure dehors en regardant le 
ciel et pas le néon blafard d’une chambre d’hôpital. <br/><br/>Je réalise
 à l’instant que je ne connaîtrai pas 2014. J’ai vécu mon dernier nouvel
 an. J’ai vécu mon dernier hiver. Je ne verrai plus jamais la neige. Ni 
la mer. Mon dernier septembre, mon dernier décembre, mon dernier mars, 
mon dernier anniversaire. Dernier, dernier… Tout cela, je l’ai déjà 
vécu. C’est fini. <br/><br/>Pour la majorité de mes amis et de mes 
connaissances, je les ai, sans le savoir, déjà vu pour la dernière fois.
 Je reste discret par rapport à mon sort. Je ne souhaite pas passer mes 
derniers instants en mondanités ou en apitoiements. Si vous n’avez pas 
été prévenu, ne soyez pas vexé. Si vous me reconnaissez sur ce blog, 
gardez le secret ! <br/><br/>Alors que, sur Facebook, j’observe une 
pléthore de « vive le week-end », je réalise que nous avons tous des 
amis que nous avons vu pour la dernière fois il y a un, cinq ou dix ans.
 Que nous ne verrons plus jamais sauf improbable hasard de la vie. Parce
 qu’il habite loin, en Chine ou à quelques pâtés de maisons. Et 
pourtant, d’après la nomenclature Facebookienne, nous sommes amis. <br/><br/>Mais
 un ami, ce n’est pas quelqu’un qu’on voit, qu’on doit voir. Un ami 
c’est quelqu’un qu’on ne voit pas pendant dix ans mais, à chaque 
rencontre, on s’est vu hier, on se verra demain. On se tape dans le bide
 avec un sourire en se disant qu’on a grossi. On parle du futur plus que
 du passé. Parfois, on ne dit rien, on savoure l’instant. On se dit au 
revoir, confiant. On est amis. <br/><br/>Adieux mes amis. À ceux que je 
n’ai pas vu, à ceux que je vois ces jours-ci mais qui ne savent pas : ne
 m’en voulez pas et ayez une petite pensée pour moi. Que mon enterrement
 soit une excuse pour vous retrouver et déguster une bonne bouteille. 
Comme moi, savourez un bon vin, le soleil et le chant des oiseaux. Soyez
 heureux comme je le suis en ce moment. Cela me donnera l’illusion de ne
 pas être mort tout à fait. <br/><br/>À demain…

<br/></p>


feed_id: http://uncondamne.tumblr.com/post/155682538410
title: Jour 4
uri: 2017-01-11-Jour-4
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content:
<p>
Hier soir, ma femme et moi nous sommes endormis l’un contre l’autre, nos
 corps nus enlacés. Je me sentais confiant, heureux. J’ai dormi comme un
 nouveau né. <br/><br/>Et puis, ce matin, alors que je regardais par la 
fenêtre, je me suis mis à pleurer. À chaudes larmes, sans pouvoir 
m’arrêter. Je ne sais même pas pourquoi. <br/><br/>Au cours de la 
journée, j’ai vu plusieurs fois ma main trembler. Je n’arrivais pas à 
saisir certains objets et cela m’enrageait. J’ai hurlé. Mon second fils a
 pris congé pour venir me voir cet après-midi. J’ai été odieux avec lui.
 Cela ne me ressemble pas. Est-ce la maladie ? Une forme de dépression 
pre-morten ? La post-mortem étant, bien entendu, rarissime.  <br/><br/>Mon
 fils m’a calmé. Il te reste approximativement 30 jours, m’a-t-il dit. À
 moi il me reste à tout casser 30.000. Certainement moins, plus proche 
de 20.000. Quelle différence ? <br/><br/>Il vient de partir. Il a des obligations, la vie continue. Mais je dois avouer qu’il avait raison. Quelle différence ? <br/><br/>Nous
 vivons tous comme si la vie était infinie, comme si résoudre les petits
 tracas devait être notre priorité. Nous épargnons toute notre vie afin 
d’avoir la garantie de mourir sur un compte en banque bien fourni. À toi
 qui me lit, improbable lecteur, combien de jours te reste-t-il ? 
Oserais-tu regarder un ami dans les yeux et lui dire ce nombre ? Il te 
semblera si ridiculement petit. Si fragile. À peine moins inquiétant que
 trente… <br/><br/>Combien de personnes se lamentent sur mon sort en ce 
moment sans savoir qu’elles mourront avant moi. Un accident de voiture, 
une crise cardiaque, une tuile qui se détache du toit. La vie est 
fragile, ironique. Vous aviez dit 10.000 jours ? En vérité, ce sera deux
 ou trois.<br/><br/>Mais, contrairement à moi, ils vivent, insouciants. 
Connaître l’heure de sa mort, n’est-il pas plus grande malédiction ? 
C’est pratique, certes, mais cela rend fou. Suis-je en train de 
sombrer ? Dois-je arrêter de penser ? <br/><br/>Il me semble avoir lu un 
jour une nouvelle « L’homme qui connaissait le lieu et l’heure ». Elle 
doit être quelque part dans ma bibliothèque mais je suis incapable de me
 souvenir de l’auteur. <br/><br/>J’effleure du regard tous ces volumes 
poussiéreux. La plupart n’ont pas été ouverts depuis une décennie mais 
je me targue d’en avoir lu, au moins une fois, la grande majorité. <br/><br/>Je
 soupire : « J’en ai vécu des vies grâce à vous. » Je prends un volume 
au hasard, je l’ouvre et enfuis mon nez dans la reliure. L’odeur du 
vieux livre, un de mes petits plaisirs secrets.  <br/><br/>Comme un 
junkie satisfait, je remets l’ouvrage en place et m’essuie la moustache 
d’un revers. Le livre électronique, très peu pour moi ! <br/><br/>Qu’ai-je
 fait aujourd’hui ? Rien. Rien. Je laisse le temps filer et je suis en 
colère. Je me morfonds, j’abandonne. Je procrastine entre deux papiers 
d’assurances et une promenade au jardin. Est-ce ainsi que j’imaginais la
 vie à cent à l’heure ? Promis, demain je me reprends en main. Demain. <br/><br/>À demain…

<br/></p>


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title: Jour 3
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content:
<p>Au petit-déjeuner, mon épouse m’a demandé si 
je souhaitais voyager. C’est vrai que c’est tentant. J’ai toujours aimé 
voyager, j’ai toujours rêvé de voir les pyramides en Égypte et au 
Mexique. Je n’ai jamais été dans ces pays. <br/><br/>Mais est-ce vraiment
 nécessaire ? Est-ce le but d’une vie de voir un tas de pierres et de 
dire « C’est bon, je peux mourir » ? Et si le voyage n’était qu’une 
fuite ? Une manière de s’affranchir des problèmes, du quotidien ? <br/><br/>Je
 crois que je veux mourir chez moi. Mon travail m’a permis de voyager 
plus que la plupart de mes concitoyens, j’ai vu une petite partie du 
monde. Les trente jours qui me restent seront certainement plus utiles 
ici, près des miens. <br/><br/>Dans ma liste de choses à faire, j’ai rayé
 tout ce qui prenait plus d’un mois. Ou ce qui prendrait trop de place 
sur ce mois. Tant pis.  Je ne m’en sens pas frustré.<br/><br/>Pendant 
trente ans, j’ai amassé de la documentation pour écrire un livre sur ma 
passion. Si vous la connaissiez, vous ne pourriez probablement réprimer 
un sourire moqueur. Mais c’est un fait, je suis passionné. Articles 
découpés, notes, plans. Tout est dans une caisse. Alors que ce blog me 
rappelle à quel point j’aime l’écriture, je me rends compte n’ai jamais 
jeté sur papier le premier chapitre de « mon livre ». Dois-je tenter de 
faire quelque chose de ce projet ? Le transmettre ? L’abandonner ? <br/><br/>Il
 y a tant de petites choses à finir, de gens que j’ai envie de voir. 
Aujourd’hui, le soleil semble oser une timide apparition. Serait-ce 
enfin la fin de l’hiver ? Un 5 juin ? Allez, petite pause pour prendre 
un bol d’air au jardin !</p><p>Le mois de mai a été catastrophique pour notre potager. Avec ma 
femme, nous avons commencé à planter des tomates dans notre petite 
serre. Je n’en avais encore jamais planté mais elle m’apprend. J’ai 
envie que quelqu’un me demande à quoi sert d’apprendre à planter des 
tomates trente jours avant de mourir juste pour lui répondre : « Pour 
planter des tomates avant de mourir », histoire de m’enorgueillir de la 
répartie d’un Socrate. <br/><br/>Je n’arrive pas à oublier. À chaque 
seconde, je pense à ce lugubre compte à rebours qui résonne au dessus de
 ma tête. Suis-je à ce point égocentrique ? Le voisin me salue poliment 
par dessus la haie. Il ne sait pas. Il ne saura qu’après, nous ne sommes
 pas assez proches pour que je me confie à lui. Dois-je gâcher les 
précieuses secondes qui me restent pour lui parler ? Comment vivre en 
entendant s’écouler, grain après grain, le funèbre sablier ? <br/><br/>Le
 soleil tape. La sueur colle à notre peau. Accroupie dans la terre, ma 
femme me semble plus attirante, plus désirable que jamais. Je fais un 
faux mouvement, je n’arrive pas à saisir un outil, elle me corrige, 
m’aide et souris. Je l’aime. <br/><br/>« C’est bizarre, dis-je. Je plante des tomates avec toi mais je ne les mangerai pas. Je serai déjà… parti. » <br/><br/>Le
 mot « mort » est devenu un tabou. Tous les euphémismes sont bons mais 
pas « mort ». Comme si ne pas en parler permettait de l’éviter. Je ne 
fais pas exception à la règle. <br/><br/>Le sourire de mon épouse s’est 
effacé. Une larme a perlé au coin de ses yeux et j’ai perçu en elle une 
pointe de reproche. Comment ai-je osé perturber un tel instant de 
complicité avec ma petite maladie. Du poignet de son gant, elle s’est 
essuyé l’œil avant de me prendre la main et m’attirer à l’intérieur. <br/><br/>Nous avons fait l’amour, comme des adolescents. <br/><br/>Depuis
 notre terrasse, nous contemplons à présent la journée qui se termine, 
un verre de vin à la main. Elle regarde par dessus mon épaule ces mots 
que je suis en train d’écrire sur mon laptop. Mon verre est vide, je le 
lui tends. Elle me répond : « Pas deux, pense à ton foie ». Je ris. Je 
ferais bien l’amour encore une fois mais l’âge et le vin m’inhibe. Je 
n’ai plus l’endurance de mes années d’université. <br/><br/>Je vais appuyer sur publier. Ce fut une belle journée. Je suis heureux. <br/><br/>À demain…</p>


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title: Jour 2
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content:
<p>
Une de mes premières actions, hier, a été de téléphoner à mon travail 
pour prévenir que j’étais indisponible. Quand j’y repense, c’est 
affreux. La première chose qui me vient à l’esprit, la première 
responsabilité que je me sens obligé d’honorer est la plus inutile. <br/><br/>Jusqu’à
 la semaine passée, je trouvais mon travail acceptable. Je suis 
ingénieur, j’ai suivi une carrière traditionnelle qu’on pourrait 
qualifier de « succès ». Après des passages dans des boîtes de plus en 
plus importantes, je gère aujourd’hui une équipe d’une vingtaine 
d’ingénieurs dans une grande société bien connue. J’ai une voiture de 
fonction, un beau salaire, des chèques repas et un extraordinaire plan 
pension. Admirez l’ironie ! Je me déteste. Les golfs occasionnels n’y 
changent rien, j’exècre ce travail minable et misérable. <br/><br/>Sur 58
 ans de vie, j’en aurais passé 35 à me lever tôt pour pouvoir me jeter 
dans 45 minutes d’embouteillages, à m’asseoir devant un bureau gris en 
buvant d’infects cafés, à m’énerver avant de refaire, en sens inverse, 
les 45 minutes de bouchons. Et tout cela pour un plan pension. Mon 
apport à la société ? Nul ! Mon travail ne se justifie que par 
l’immobilisme propre à toute grosse société. J’ai déjà pris conscience 
que toute mon équipe pouvait être entièrement remplacée par un ingénieur
 un peu compétent équipé du matériel adéquat. Par égard pour mon plan 
pension, je n’ai jamais osé le dire. Mon chef est un crétin. Je le hais.
 J’ai toujours eu des rapports cordiaux avec lui, j’ai toujours baissé 
là tête quand il le fallait. <br/><br/>J’ai décidé de me moquer un peu de
 lui. J’ai annoncé au secrétariat que, pour raisons familiales, 
j’avançais mon mois de vacances à juin et que mon médecin m’avait 
prescrit une déconnexion totale, que mon téléphone de fonction serait 
coupé mais de ne pas s’inquiéter, que les projets clients sont prévus 
pour septembre, que je m’occuperai de tout à mon retour. Rien que 
d’imaginer sa tête quand il apprendra que je suis mort, ça me fait 
rigoler. C’est assez malsain de ma part mais je m’en fous. Après ce coup
 de fil, j’ai balancé le téléphone de fonction dans la benne à ordure au
 bout de ma rue. Je me suis senti comme libéré. <br/><br/>Au fond, 
peut-être est-ce pour cela que mon travail est la première chose qui 
m’est venue à l’esprit. Pour m’en débarrasser. Aujourd’hui, je me sens 
libre pour la première fois depuis 35 ans. Trente jours de liberté ! <br/><br/>Autant
 en finir le plus vite possible avec ce qui est ennuyeux. Je vais 
consacrer ma journée à mettre en ordre les papiers d’assurance pour ma 
succession, me renseigner pour les funérailles, faire un testament. 
Autant que ma femme et mes enfants n’aient pas à s’occuper de tout cela.
 Par moment, j’ai l’impression qu’ils sont plus atteints que moi. Au 
fond, c’est logique, moi je ne serai pas là pour souffrir de mon 
absence. <br/><br/>Mes enfants sont majeurs et indépendants. Je ne m’en 
fait pas. Ils mènent leur vie. Mon épouse m’inquiète un peu plus. Veuve à
 55 ans. Trop jeune pour porter le deuil, trop vieux pour recommencer sa
 vie. J’espère de tout cœur qu’elle rencontrera quelqu’un pour ne pas 
vieillir seule. Je ne veux pas qu’il lui arrive quelque chose, je ne 
souhaite pas qu’elle se morfonde. Je l’aime. <br/><br/>J’ai encore un 
mois pour lui rendre la transition aussi peu pénible que possible. 
Allez, il est de temps de s’atteler à l’administratif. <br/><br/>À demain…

<br/></p>


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title: Jour 1
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content:
<p>Je rentre à l’instant de l’hôpital et, pour la première fois 
depuis ces dernières heures, je suis seul avec moi-même. J’alterne entre
 euphorie et désespoir. Je me sens comme saoul, assommé.</p><p>Moi qui croisait les doigts pour ne pas devoir me faire opérer,
 pour ne pas devoir subir un long et lourd traitement, je suis en partie
 exaucé. Le verdict est tombé : il n’y a rien à faire. Il me reste 
approximativement trente jours à vivre.</p><p>J’ai 58 ans et je n’en aurai jamais 59. Je mourrai en 2013.</p><p>Sur le trajet du retour, mon fils m’a donné l’idée de faire un 
blog, de me forcer à écrire mes impressions pour chacun des derniers 
jours de ma vie. Afin de les conscientiser, de les vivre intensément, de
 laisser un souvenir. Et de ne pas me réveiller un matin en me disant 
« plus qu’une semaine », « plus que deux jours », « plus rien ».</p><p>Le nom de ce blog est, bien entendu, inspiré du chef-d’œuvre de
 Victor Hugo qui marqua mon adolescence. Mais il ne s’agit plus d’un 
pamphlet politique. Des grandes espérances, de ma juvénile ambition de 
changer le monde il ne reste que trente petits jours.</p><p>Je ne souhaite pas entrer dans les détails concernant la 
maladie. Je ne souhaite pas entrer dans les particularismes de ma vie. 
Et parce que le temps m’est compté, il n’y aura pas de commentaires, pas
 d’adresse de contact. Du moins, de mon vivant.</p><p>Je m’excuse également par avance auprès d’éventuels lecteurs 
pour les fautes de frappe qui jalonneront certainement ces billets. Je 
n’ai jamais été très attentif à l’orthographe. J’avoue que c’est à 
présent le cadet de mes soucis.</p><p>Je me sens désœuvré. J’ai tant à faire avant l’échéance 
fatidique que je ne sais par quel bout commencer. Les idées se 
bousculent dans ma tête, les cris, les pleurs, les sentiments. Je suis 
spolié, victime d’une profonde injustice. Mais en même temps déjà 
résigné. Au moins ce blog me donne un moyen d’action.</p><p>Je sens poindre en moi la motivation pour faire des millions de
 choses. Des petites bulles d’enthousiasme qui gonflent puis éclatent, 
me laissant l’amère sensation que tout cela est vain, qu’on verra bien 
demain.</p><p>Hier encore, j’avais toute la vie devant moi. Trente ou 
quarante années, au bas mot. Aujourd’hui trente jours. Je pense que je 
ne réalise pas encore. Je dois être sous le choc.</p>


